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Las Peores Películas de 2010.

Como había anunciado previamente, esta entrada irradiará pánico, desesperación y mucho Photoshop. La mayoría de los escritores/directores/perros que pasaban por el set de cada una de las películas mencionadas aquí hoy llevan consigo miles de millones de maldiciones lanzadas por aquellos que pagaron un carísimo ticket para ver semejantes chatarras. Pero lo malo también merece destacarse, así que organicé esta entrada para que fuera una especie de mini-Razzies, premiando lo más terrible de cada categoría. Cualquier sugerencia, no se olviden de comunicármela. Teman.

Premio a la Peor Secuela (de un film que ya era malo):

  • Actividad Paranormal 2: Desde “Blair Witch” que vengo diciendo que el formato de ‘película encontrada’ es una terrible ridiculez y, sin embargo, hacen dos o tres films en base a esto cada año. Dejó de ser original luego de que la secuela de la señora bruja poco aterradora fracasara horriblemente en taquilla. Desafortunadamente, a mediados de 2008 apareció la “Actividad Paranormal” original que, de algún modo, causó que miles de personas mojaran sus pantalones, incluso cuando no pasa absolutamente nada hasta el final. Y tampoco es que los últimos minutos fueran tan aterradores, a menos no en la conclusión seleccionada (hay un final alternativo que es más violento y que no daría lugar a más secuelas). La misma fórmula fue utilizada en la segunda parte, que explica los orígenes de la posesión de Katie, con mucho peor diálogo y aún más aburrida. Gracias, “Blair Witch”.

Premio “Botox”:

  • Sex & the City 2: Yo, por un momento, creí que era la nueva “Noche en el Museo”. Mis felicitaciones a los de efectos especiales, no me imagino lo difícil que debe haber sido aplicar toneladas de airbrushing a cada escena del film.

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Los Peores Pósters de 2010.

Como era de esperarse, en algún momento había que encontrarle lo malo al año pasado. No es que yo esté de malos ánimos por algunos eventos recientes… es que, sin duda, hay que celebrar lo horrible, poco artístico y ofensivo, que para algo está en este planeta, verdad? Es así como surge esta entrada de hoy, a partir de unos  29 excelentes pósters pudo presentarse la idea de seleccionar 17 que provocan náuseas. Es más, estoy segura que la mayoría de éstos los harán sentirse insultados (al menos, eso es lo que me ocurrió). Pero, pues, será divertido ver sus reacciones. NOTA: Excepto por el número 1, los demás no están en ránking, así que espero sus Top 5 en los Comentarios.

  • La Saga Crepúsculo – Eclipse (The Cimarron Group): Si no conociera bastante bien a esta chatarra, fácilmente creería que se trata de un grupo de personas que se te quedan mirando hasta que te matan. Toda la línea de individuales de este film tiene a los personajes observándote con cara de enojados, incluso los no seres-sobrenaturales-que-están-enamorados-de-Bella, pero sin embargo este es el más ridículo de todos. Desde el vampiro Justin Bieber, hasta el ángulo de toma diferente para cada personaje, y pasando por la aparente mala calidad de la imagen (es así de verdad), se gana el título de Peor Uso de Dakota Fanning. O acaso nos quieren advertir que no vayamos a ver la película? En ese caso, pues hubiera sido más económico hacer un único póster que dijera “Algo hecho para fans de Stephenie Meyer”.
  • Black Swan (Bemis Balkind): Con lo bueno que es el otro póster final, por qué demonios lo hacen competir con esto? Se supone que tiene que acosarte en tus pesadillas? Se supone que debes quedarte mirando por qué la cara está tan mal difuminada con el fondo (Para los curiosos, se llama ‘desenfoque inteligente’, está en todo Photoshop y Photo-Paint)? En dónde te da la idea de que el film trata de algo más que ballet? Ah, claro, los ojos rojos… es una película acerca de una bailarina que no duerme/está bajo los efectos de sustancias ilícitas, entonces.Got it.
  • I Love You Phillip Morris (Dimitri Simon): Gracias a San Tom Cruise que Ignition Print decidió realizar un fantástico póster para el lanzamiento internacional del film, porque si éste se mantenía, la gente iba a huir de los cines para evitar un posible ataque del color amarillo. Por qué rayos querrías incluirle una tipografía estilo cine italiano de los 80′, tanto Photoshop que Jim Carrey parece un comercial de ‘Colgate’ pintado en un museo, junto con un muy desagradable desenfoque de movimiento en la zona de los brazos y una fotografía que poco tiene que ver con la película? Como diría mi madre, “No lo hagas mal. Si no tienes ganas de hacerlo, pues, no lo hubieras aceptado en un principio”. Amén!

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