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Cómo Sobrevivir al Fin del Mundo en 5 Simples Lecciones.

Si bien hoy en día todo el mundo está informado gracias a las redes sociales y a las vecinas chismosas que cuentan todo lo que ven en las noticias un poco tergiversado, es mi deber informarles de la existencia de una nueva ridícula profecía, estipulada por un hombre que ha estado estafando con diferentes fechas cada cinco años, que dice que el Sábado 21 se provocará el Arrebatamiento (o Rapto) cristiano. En este simpático evento, al parecer, 3% de la población mundial será llamada al Cielo, con el fin del mundo arribando cinco meses más tarde, el 21 de Octubre. Como este blog es tan servicial, he decidido informarlos a ustedes, lectores, acerca de cómo deben salvar sus vidas y las de aquellos que los rodean, de forma completamente útil y gratuita (no como esta persona), mezclando el uso de cualquier objeto cotidiano y habilidades obtenidas gracias al mundo moderno para garantizar una supervivencia óptima. 

 Lección Nº1:

Aprovecha las redes sociales: Sí, por primera vez, aquello por lo que tanto han criticado a la juventud puede ser de gran importancia al momento del Apocalipsis. El uso indiscriminado de la herramienta de ‘actualizar estado’ es de gran utilidad para contactarse con familia y amigos, en especial aquellos cuya primera acción al dudar de algo es entrar en pánico y comenzar a asesinar gente esporádicamente. Facebook, Twitter y todas aquellas otras que a nadie le importan pueden cumplir la función de informantes, líderes e incluso agendas al momento de hacer el recuento de cuántos de tus amigos aún se encuentran habitando el planeta. Una simple Encuesta que diga“Estás Vivo?” con “SÍ” o “NO” de respuestas es de vital importancia en aquellos casos en los que deseas que aquella fracasada que solía ser tu bully en preparatoria, que ahora es un contacto de Facebook adicto al Farmville, responda de forma negativa (en el caso de haberse convertido en zombie) o nada en absoluto (qué suerte, no tendrás que empacar la escopeta mata-muertos). Para aquellos cuya vida es más breve y no dejan ni por un segundo sus smartphones, un simple Tweet que diga “todo ok mamá, estoy en #CalleElOrnitorrinco34” será más que suficiente para asegurarte una eternidad repleta de recuentos de las viejas telenovelas del mediodía y quejas acerca de ese horrible jefe que probablemente esté siendo devorado por un hipogrifo en este mismo momento.

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