5 Ideas para un Solitario día de San Valentín.

Hey, mañana es el día de Alec Baldwin! No comprendo por qué mis amigos piensan regalarle cosas a sus parejas, si a lo sumo lo más celebratorio que pueden realizar en este día es jugar al “Words With Friends” dentro de un avión o insultar las ideas políticas del otro! Oh, esperen un segundo… mañana es San Valentín? Con razón! Como jamás tuve a alguien con quien pasar ese día, para mí en sí ni existe. Bueno, sí, es ese momento de Febrero en el cual alquilo toda la filmografía de Colin Firth y procedo a actualizar la casilla de correo esperando encontrar al menos UN spam que me alegre la existencia. Pues, olvidándonos de esos mínimos detalles, ustedes se estarán preguntando qué puedo hacer si no tengo a una personita/animal de granja/almohada animé/fanfiction con quien pasar este adorable día? Y yo, como siempre estoy al servicio del público, procederé hoy a dar cinco ideas fantásticas que harán que pases de ser un Forever Alone a un… no sé, digamos que a uno no tan propenso a tirarse de un puente al fin del día.

Idea Nº1:

Enójate con los BAFTAs 2012!: Antes que andar desquitando tu frustración con la humilde humanidad, por qué no mejor te enfadas con aquellos seres del Averno extremadamente perversos que componen las diferentes academias cinematográficas? Sí, sé que es estúpido tener un problema con una premiación, pero así estamos más relajados al momento de los Academy Awards, así que… Es que, para ser sinceros, quién en su sano juicio permitiría que “El Artista”  se lleve TODOS los premios? Voy a confesar que Jean Dujardin me cae bien (léase: me parece apuesto,HOLY SH*T apuesto), pero mejor que Fassbender y Oldman? Y Meryl Streep? Sonaré como los ignorantes que no saben quién es Bon Iver (para informar: un horrible músico), pero quién rayos es Adam Deacon y por qué alguien lo prefirió sobre Chris Hemsworth Y Tom Hiddleston? Además, ese tipejo es idéntico a mi vecino el simpático, hasta el mismo acento inútil tiene! Pero no es sano odiar. Por cierto, ahora envidio a Miss Piggy. MUCHA ENVIDIA, lo que es completamente normal.

Idea Nº2:

Consigue algo de qué hacerte fan!: Como el fantasma de John Lennon y Selena te pueden decir, el fanatismo es algo peligroso. Pero sin embargo casi todos los usuarios de Tumblr son personas completamente funcionales cuya adoración se limita únicamente a fanfictions horriblemente al borde del yaoi… así que, clásicamente, puedo recomendar pasar tu soledad junto a algún personaje ficticio o actor/actriz de moda. Hey, todo el mundo ahora se mueeeeere por Adele? Tú también puedes hacerlo! Acaso esa porción significante de adolescentes en todo el mundo que imagina una relación amorosa inexistente entre Sherlock Holmes (el del alien) y John Watson es sinónimo de insanía pura? No, son personas muy, pero muy confundidas! Es algo completamente normal el dedicar horas de tu vida exclusivamente a la filmografía de Colin Firth, créanme, los únicos que te mirarán raro son los del delivery de Netflix, en especial si los recibes usando una remera que dice “SEÑOR DARCY!1!11!2!!!”, pero esos son gajes del fanatismo que aprenderás a adorar. Hablando en serio, qué mejor manera de pasar San Valentín que mirando obras maestras del cine como “Push”“Sunshine” y “The Nanny Diaries” porque has decidido ser fan de Chris Evans?

Idea Nº3:

Búrlate de este patético día!: Pos mira, si vas a andar tan triste por estar solito el 14 de Febrero, lo mejor es pensar que nadie tampoco te quiso el resto del año! Y, sin embargo, no anduviste mal TODO EL TIEMPO, o no? (Si es así, entonces, consulta a tu psicólogo/asesor de suicidios/animal de granja más cercano.) Puedes tomarte San Valentín como un día cualquiera, incluso y MEJOR cuando ves a todos los tortolitos asesinándose por ver quién es el más adorable y smuchismuchismuchi. Vas todos los días a la plaza, pero justo mañana te encuentras a una parejita en TU banco besándose? Empuja a esos malditos de allí, o mejor, contrata al vagabundo local para que los llene de basura (u orine encima)! Uno de tus conocidos no deja de spamear el Facebook con declaraciones de amor? Mándale un mensaje a su pareja diciendo que éste tiene una familia oculta! El cine está lleno de idiotas que quieren ir a ver esa película ridícula con Sir Cabeza de Cubo? Acércate a cada pareja y diles que la remasterización de “Star Wars Episodio 1” no incluye a Jar Jar Binks! O mejor, ve a cada tienda y compra todas las flores y chocolates que puedas encontrar, así le arruinarás el día a unos varios! Si todo esto falla, puedes murmurar a cualquier oído enamorado: “Voy reservando la sala de Maternidad para el 14 de Noviembre?”. Eso SIEMPRE funciona.

Idea Nº4:

Alégrate, podrías estar peor!: Ya sé que ése es el consejo más genérico de la historia del planeta, pero en este caso funciona de ma-ra-vi-llas. No sólo podrías estar sin pareja en San Valentín, sino que podrías estar trabajando en mi antiguo empleo! O podrías ser un repartidor de bouquets florales! Podrías no tener acceso a internet! Podrías no ser fan de este blog (cómo te atreves?)! Podrías tener la apariencia de Skrillex! Podrías ser alguien cuyo día era suyo hasta que vino Alec Baldwin y se lo robó! Podrías ser un animal de granja con un dueño muy amable! Podrías ser el niño Numa-Numa o el mismísimo Rick Astley! Podrías ser ESE espectador que va a la función de medianoche de “Shame” con una caja de pañuelos descartables en la mano! Podrías ser uno de los de atención al cliente de Speedy Argentina! Tus padres podrían haberte llamado “Batman”! Podrías ser el pobre hombre del delivery de Netflix que tiene pánico de aparecerse por mi casa todos los 14 de Febrero y me pide por favor que los DVDs no regresen cubiertos de helado y apestando a tristeza! Podrías ser cierto miembro de mi familia que me pregunta si Pink Floyd va con ‘y’! Podrías ser TANTAS cosas, pero no, eres una personita que en día de San Valentín tiene el infortunio de estar sola. Así que alégrate, que el futuro será mejor!

Idea Nº5:

CAOS. Mucho CAOS!: Pues, digamos que leíste todos los puntos anteriores y, sin embargo, no estás conforme. No te sirve ni odiar una premiación, ni ser fan del alien, ni torturar tórtolos, y menos estar feliz con tu situación actual! Pues sabes qué? A MI TAMPOCO! Pero no me ves quejándome de que paso cada condenado 14 de Febrero viendo una y otra vez “Orgullo y Prejuicio” y “Actualmente Amor”! El odiar es MUY SANO! Yo no ando diciendo que este San Valentín pienso aliarme con mi gato e ir a la tienda de discos a dispararle al tipo con la escopeta de mi agradable felino! Me ves llorando por ahí de que, en lugar de que alguien pague mi entrada para ir a ver a Rachel McAdams, voy a sentarme en la puerta de mi edificio para pasar el día exclusivamente riéndome de las idiotas que van a hacerse las lindas con el batracio asqueroso de mi vecinito? No, porque realmente es muy divertido reirme del pequeño canalla ése! Pónte a escuchar a los Beach Boys, sé feliz!!! Y qué si todos te tildan de “Forever Alone”? Sabes qué puedes hacer con esos imbéciles? Dejar que mi gato los visite con su simpática escopeta! Si tienes un problema con algo, pos, pásale un tanque de guerra por encima! Quizás este año no pude pasar San Valentín con Karen O como tenía planeado, pero sin embargo ya compré un par de tarros de uranio en Amazon para ver si mi adorable anaconda Betty crece hasta el punto de convertirse en Godzilla y me lleva hasta Francia para que le pueda cantar a Jean Dujardin ♪ WOULDN’T IT BEEEE NIIIIICE IIIF WEEEEE WEEEREEE OLDEEER ♫… oye, a dónde me llevan, qué está ocurriendo?

Um, pues, miren el lado positivo! Aquí en la Institución me han dado un par de píldoras muy coloridas que dicen que me pondrán alegre. Además, mañana haremos tarjetas de San Valentín y se las podremos dar a nuestros amigos imaginarios! Para el momento que me dejen libre podré encontrar chocolates a mitad de precio y finalmente iré a ver“Caballo de Guerra”, así que estén atentos al post de la semana que viene. Y, si van a pasar San Valentín solos y quieren desahogarse o contarme sus problemas, pueden ir al Muro de la página en Facebook, total aquí en la Institución tenemos Wi-Fi!

Betty quedó con los tarros de Uranio. Témanle.

::Luz::

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2 comentarios

  1. ¡Qué bella es Miss Piggy! Y ya entiendo el motivo de tu envidia: Jon Hamm, Gary Oldman, Michael Fassbender y no voy a nombrar a Tom Hiddleston porque sé que negarás que te gusta… No se priva de buenas compañías la hermosa cerdita de Los Muppets! Muy buena nota, a pesar de tu insanía escribes bastante bien, jajajajajaja

    14/02/2012 en 05:00

    • Luz

      Ya basta con esa idea de que me gusta el Hiddles!!! Lo lamento, pero los pelirrojos altos con rulos me aterran tanto como Cumberbatch y Tilda Swinton.
      Y mucho que andas diciendo, quién era la que el Lunes a la madrugada andaba revisando Google Imágenes, piropeando a Jon Hamm y a Michael Fassbender? El pobre Mozilla que tienes va a autoeliminarse de la vergüenza….
      Eso sí, pobre Piggy, que su amado George Clooney no pasó a visitarla… pero al menos la besó Jonah Hill!!! *vomita sobre el teclado*

      PD: No estoy insana, sólo tengo un par de problemas… y Wi-Fi gratis en la institución.

      15/02/2012 en 23:22

CO-MEN-TA-RIOS!!! CO-MEN-TA-RIOS!!!

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