Archivo para febrero, 2012

5 Canciones Originales que tendrían que haber estado Nominadas (al menos) al Academy Award.

Este Domingo pasado fue la entrega número 84 de estos premios. Si fueron una de las tres personas que siguieron el liveblog realizado por “En las Malas y en las Buenas” ese día, sabrán que no festejé mucho por los ganadores, ya que pocos de éstos realmente se merecían el premio. Uno de éstos ganadores merecedores fue Bret McKenzie, compositor del track “Man or Muppet”, del film “Los Muppets”. Si bien era muchísimo mejor que la otra canción nominada (una de “Río”), no se podía comparar siquiera con otras de la misma película, en especial “Life’s a Happy Song” “Pictures in My Head”. Estas últimas, por más superiores que fuesen, no estuvieron nominadas ni al Golden Globe (ninguna de “Los Muppets” ni de “Río” calificó) ni al Oscar. Esto me dejó pensando cuántas canciones de películas se merecían un importante reconocimiento, pero fueron abandonadas en el camino para darle lugar a otras que hoy en día ya no son relevantes. A continuación subo cinco tracks cuya pasada por alto los sorprenderá, en especial porque la mayoría de éstos son ahora clásicos, junto con sus galardones y con las canciones que prefirió la Academia ese año. Disfruten.

Canción Nº1:

Lay Your Head Down (del film “Albert Nobbs”): Cuando llegó el momento de las Canciones Originales en los Golden Globes, de las cinco nominadas sólo me gustó una, que sonaba dulce y bastante bien hecha. Por supuesto que estoy hablando de “Lay Your Head Down”, interpretada por Sinéad O’Connor y cuya letra está escrita por la mismísima actriz protagonista del film: Glenn Close. Cuando el track fue parte de la larga lista de 39 canciones consideradas para los Academy Awards de este año, decidí ir a YouTube y escucharlo. Para mi sorpresa, fue la única canción no-Muppet que me gustó de la lista. Es una pena que no la hayan nominado.

  • Nominada al Golden Globe?: Sí, pero perdió con “Masterpiece”, la poca-obra-maestra de Madonna. Al menos ganó un Satellite Award, aunque no tengo idea qué es ese premio.
  • Qué estuvo nominado al Oscar ese año?: Pos, “Man or Muppet” y “Real in Río”

Canción Nº2:

GoldenEye (del film “GoldenEye”): Está bien, admito que tengo cierto problema con todas las canciones de los films de James Bond, todas me gustan obligatoriamente. Pero recuerdo que era muy pequeña cuando vi esta película por primera vez, y lo único que recordaba en aquel momento era la canción, interpretada por la siempre increíble Tina Turner. A medida que fui creciendo y viendo la película una y otra vez (es una de mis Bondfavoritas) empecé a recordar muchas escenas, hasta llegar al punto en que me la sé de memoria, pero mi parte favorita será siempre los títulos porque esta canción comienza a sonar. Es impactante y brutal, pero jamás pierde lo sublime de su composición y la voz de Turner.

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Liveblog – Academy Awards 2012.

Sé que puedo ser mejor al momento de colocarle un título a esta entrada pero, como no es una entrada en sí, pensé que lo mejor sería no molestarme. No se preocupen, en un par de días tendrán un artículo de esos agradables que hago cada semana, no es que ya con esto me doy por hecha. Para ser más sincera, este post es sólo para insertar la ventanita de CoverItLive en donde estará ocurriendo hoy el liveblog a partir de las 18hs. de Argentina (chequeen sus horarios respectivos aquí). Sí, estaré hablando de la 84ª entrega de los Oscars, comenzando con unos datos banales que a nadie le importan, luego la alfombra roja (en donde me burlaré ampliamente de Ryan Seacrest) y, a partir de las 21:30hs. de Argentina estaré repasando en vivo la premiación. Así que espero que sintonicen la entrega y compartan todo tipo de bromas en este liveblog, que los mejores comentarios serán destacados en esta misma entrada y, si es posible, se llevarán un premio completamente estúpido que no se compara ni ahí con un iPad. 

Claro que puede pasar que mi computadora no soporte el flash de la transmisión en vivo y la ventana del liveblog al mismo tiempo… en ese caso, sorry. Pero ya veremos, cualquier cosa les aviso.

IMPORTANTE: La ventanita no se puede insertar, así que hagan click aquí si quieren ser parte del liveblog. Lamento los inconvenientes.


‘En las Malas y en las Buenas’ vio “Caballo de Guerra”.

Era hora. Luego de casi un año de tolerar pequeños clips, imágenes y noticias de casting que realmente sacaban el Mr.Hyde de adentro mío, decidí ver esta película. Cuál película, se preguntarán, en especial si es la primera vez que visitan este blog. Pos, el film en cuestión es “Caballo de Guerra”  (“War Horse” para los englishes, y“Pegamento BOOM!” para los latinos que viven en Australia), la última superproducción innecesaria del aclamado porque no hay otra cosa más decente, no? Steven Spielberg, basada en una novela y obra de teatro que posiblemente le interesen al público geriátrico y que, si estoy en lo correcto, es un film que seguro tus padres te obligarán a ver cualquier (o TODO) sábado lluvioso. Ya habíamos cubrido previamente su muy estúpido tráiler, analizado uno de los buenos actores que componen el film y, generalmente, utilizar el nombre siempre que se podía para establecer una simpática punchline. Es que no podía evitarlo, saben? Esta película tiene todos los componentes perfectos para hacer que vaya y golpee un panda bebé de la ira: Spielberg, caballos, violencia escondida en un contexto adorable y, pues, todo el resto. Sin embargo, observé esa bastardización del cine (como “El Artista”) con la mente en blanco, neutral y objetiva. Ustedes sabían que yo podía hacer eso? Yo no.

Nuestra Calificación: 5/10

Review: Pos, mis pensamientos iniciales ya fueron aclarados en la Intro, así que ahora me enseriaré. Este film es una versión más seria de “Simple Jack”, el tráiler parodia realizado en“Tropic Thunder”. No es broma, si la película misma comienza con el niño (ahem, el actor con diferente peinado) viendo cómo nace el potrillo, acción que elicita unos gestos que parecen estar gritando ‘problemas mentales!’. El comportamiento del niño (ahora joven, y luego adulto… nos damos cuenta porque cambia de peinado) a lo largo del film no presenta oposición a las suposiciones de la primera escena. No es una mala película en sí, simplemente que es muy “programación del Hallmark Channel de los domingos por la tarde” (y cuánto apostamos a que termina allí?), que se beneficia por tener un excelente elenco, cinematografía y banda sonora. Además, es un film tan manipulador y carnada para el Oscar que a la hora ya te sientes con náuseas de tanta falsedad y explotación. OH, NO LES CONTÉ DE QUÉ SE TRATA!!! Es acerca del niño éste y de su pobre caballo, ambos se amigan pero al animal lo venden al Ejército, y de ahí tanta muerte como en esa película de Mia Farrow. Realmente, el caballo ese da tanta mala suerte como cruzarse un gato debajo de una escalera un Martes 13. Pero, oigan, todos lo creen milagroso.

  • Lo Bueno: Pues… ya hablé del elenco, verdad? Grandes como Emily Watson, David Thewlis, Sherlock Holmes y Peter Mullan se mezclan con gente nuevecilla que hace muy bien su trabajo, como Celine Buckens, David Kross y Toby Kebbell. Asumo que todos ellos habrán aceptado los roles porque les pagaban bien, o porque el plan les permitía hacer bromas indiscriminadas acerca de caballos cuando las cámaras dejaban de rodar. Spielberg siempre tuvo la suerte de tener a Janusz Kaminski en su equipo, así que siempre sus films tendrán algo positivo. Ese hombre puede transformar una imagen tan estúpida como el film a la que pertenece y transformarla en una fotografía épica que, vista en un cine, es tan sorprendente que tus ojos estarán reproduciéndola hasta que te mueras. Además, John Williams. 
  • Lo Malo: Oh, pues… todo lo demás? Como dije previamente, Spielberg es suertudo de trabajar con gente tan habilidosa, porque él en sí es bastante regular en lo que hace. Las tomas extendidas no son algo para abusar, y sólo deben ser utilizadas cuando quieres elicitar más de una acción en una secuencia continua, pero en este film se utilizan tomas extendidas para TODO, desde gente recogiendo frutillas hasta un alemán fumando un cigarro. Por eso, damas y caballeros, es que “Caballo de Guerra” dura 146 minutos, casi lo mismo que las“El Señor de los Anillos”, pero menos épico y más capaz de llevarte al suicidio luego de la primera mitad. El guión es otro horror, pero eso es mayoritariamente por culpa de la versión beta del Cuarto Doctor de “Doctor Who”: Michael Morpurgo, el creador de la novela en la que el film está basado. Lo más manipulador del largometraje es que hace que simpatizes con todos los personajes (excepto los principales) para que luego BAM! los maten indiscriminadamente y sin sentido… porque total la historia es del estúpido niño y su equino, pero nosotros queremos ganar premios, you know? Hablando del niño, Jeremy Irvine, seré franca, es un pésimo actor. Muy, pero muy pésimo, casi llegando a los niveles de Nicolas Cage. Es una vergüenza que, habiendo gente más talentosa en el mundo del espectáculo británico, hayan elegido a semejante equivalente-a-una-puerta-de-vidrio, o alguien que no tuviera al menos una voz irritante, para que liderara el film.
  • Lo que DEBEN observar: Hablé de la cinematografía de Kaminski? Bromeo… de hecho hay un par de escenas que son muy buenas y que vale la pena verlas. Una a la media hora más o menos, y la otra casi llegando al final. SPOILER por si quieren estar en blanco al momento de ver el film (excepto que yo antes dije quese morían todos, pero pues)! La primera escena es cuando el caballo está intentando arar el campo rocoso de los Narracott, y finalmente cuando lo logra; y la segunda es cuando, luego de que Joey se atascó en un montón de alambre de púas, vienen un soldado británico y uno alemán para liberarlo, dejando atrás sus preferencias y haciendo un par de chistes ya que están.

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5 Ideas para un Solitario día de San Valentín.

Hey, mañana es el día de Alec Baldwin! No comprendo por qué mis amigos piensan regalarle cosas a sus parejas, si a lo sumo lo más celebratorio que pueden realizar en este día es jugar al “Words With Friends” dentro de un avión o insultar las ideas políticas del otro! Oh, esperen un segundo… mañana es San Valentín? Con razón! Como jamás tuve a alguien con quien pasar ese día, para mí en sí ni existe. Bueno, sí, es ese momento de Febrero en el cual alquilo toda la filmografía de Colin Firth y procedo a actualizar la casilla de correo esperando encontrar al menos UN spam que me alegre la existencia. Pues, olvidándonos de esos mínimos detalles, ustedes se estarán preguntando qué puedo hacer si no tengo a una personita/animal de granja/almohada animé/fanfiction con quien pasar este adorable día? Y yo, como siempre estoy al servicio del público, procederé hoy a dar cinco ideas fantásticas que harán que pases de ser un Forever Alone a un… no sé, digamos que a uno no tan propenso a tirarse de un puente al fin del día.

Idea Nº1:

Enójate con los BAFTAs 2012!: Antes que andar desquitando tu frustración con la humilde humanidad, por qué no mejor te enfadas con aquellos seres del Averno extremadamente perversos que componen las diferentes academias cinematográficas? Sí, sé que es estúpido tener un problema con una premiación, pero así estamos más relajados al momento de los Academy Awards, así que… Es que, para ser sinceros, quién en su sano juicio permitiría que “El Artista”  se lleve TODOS los premios? Voy a confesar que Jean Dujardin me cae bien (léase: me parece apuesto,HOLY SH*T apuesto), pero mejor que Fassbender y Oldman? Y Meryl Streep? Sonaré como los ignorantes que no saben quién es Bon Iver (para informar: un horrible músico), pero quién rayos es Adam Deacon y por qué alguien lo prefirió sobre Chris Hemsworth Y Tom Hiddleston? Además, ese tipejo es idéntico a mi vecino el simpático, hasta el mismo acento inútil tiene! Pero no es sano odiar. Por cierto, ahora envidio a Miss Piggy. MUCHA ENVIDIA, lo que es completamente normal.

Idea Nº2:

Consigue algo de qué hacerte fan!: Como el fantasma de John Lennon y Selena te pueden decir, el fanatismo es algo peligroso. Pero sin embargo casi todos los usuarios de Tumblr son personas completamente funcionales cuya adoración se limita únicamente a fanfictions horriblemente al borde del yaoi… así que, clásicamente, puedo recomendar pasar tu soledad junto a algún personaje ficticio o actor/actriz de moda. Hey, todo el mundo ahora se mueeeeere por Adele? Tú también puedes hacerlo! Acaso esa porción significante de adolescentes en todo el mundo que imagina una relación amorosa inexistente entre Sherlock Holmes (el del alien) y John Watson es sinónimo de insanía pura? No, son personas muy, pero muy confundidas! Es algo completamente normal el dedicar horas de tu vida exclusivamente a la filmografía de Colin Firth, créanme, los únicos que te mirarán raro son los del delivery de Netflix, en especial si los recibes usando una remera que dice “SEÑOR DARCY!1!11!2!!!”, pero esos son gajes del fanatismo que aprenderás a adorar. Hablando en serio, qué mejor manera de pasar San Valentín que mirando obras maestras del cine como “Push”“Sunshine” y “The Nanny Diaries” porque has decidido ser fan de Chris Evans?

Idea Nº3:

Búrlate de este patético día!: Pos mira, si vas a andar tan triste por estar solito el 14 de Febrero, lo mejor es pensar que nadie tampoco te quiso el resto del año! Y, sin embargo, no anduviste mal TODO EL TIEMPO, o no? (Si es así, entonces, consulta a tu psicólogo/asesor de suicidios/animal de granja más cercano.) Puedes tomarte San Valentín como un día cualquiera, incluso y MEJOR cuando ves a todos los tortolitos asesinándose por ver quién es el más adorable y smuchismuchismuchi. Vas todos los días a la plaza, pero justo mañana te encuentras a una parejita en TU banco besándose? Empuja a esos malditos de allí, o mejor, contrata al vagabundo local para que los llene de basura (u orine encima)! Uno de tus conocidos no deja de spamear el Facebook con declaraciones de amor? Mándale un mensaje a su pareja diciendo que éste tiene una familia oculta! El cine está lleno de idiotas que quieren ir a ver esa película ridícula con Sir Cabeza de Cubo? Acércate a cada pareja y diles que la remasterización de “Star Wars Episodio 1” no incluye a Jar Jar Binks! O mejor, ve a cada tienda y compra todas las flores y chocolates que puedas encontrar, así le arruinarás el día a unos varios! Si todo esto falla, puedes murmurar a cualquier oído enamorado: “Voy reservando la sala de Maternidad para el 14 de Noviembre?”. Eso SIEMPRE funciona.

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Los 10 Mejores Comerciales del Super Bowl XLVI.

Si hay algo en lo que este blog profundiza repetidamente, es en los medios publicitarios; ya sean pósters de películas o videos de YouTube, no pueden faltar en este adorable centro de maldad. A recomendación de varios de mis conocidos, este año me propuse observar los comerciales del Súper Tazón de 2011 (O es de 2012? Perdón por la ignorancia, es que yo de fútbol americano no sé nada). Este gran evento cobra entre uno y cinco millones de dólares por sólo 30 segundos de publicidad -si quieres un minuto, pues, es más caro-, y el precio varía según los cuartos en el partido. Afortunadamente, la mayoría de las empresas logran realizar leyendas comerciales, inversiones sabias que perduran en la historia, como pudimos ver en la edición del año pasado . Habiendo presentado esta corta Introducción, procedo a agradecerle a todos aquellos que me recomendaron ver en Hulu los comerciales, que iban siendo subidos a medida que pasaban en el show de forma internacional, ya que casi todas las publicidades fueron admirables. Sugiero que ustedes, lectores, se sienten y disfruten viendo esta magnífica selección de videos más que creativos.

IMPORTANTE: Bendiciones de San Tom Cruise al lector que se dio cuenta que es la misma introducción del año pasado, con un par de datos modificados.

Comercial Nº1:

“It’s Reinvented”, de Toyota: Qué mejor manera de explicar cambios relevantes realizados en un pequeño automóvil que mostrando otras cosas que podrían ser mejoradas con sólo un pequeño detalle agregado? Es así como el comercial nos presenta diferentes invenciones que harían de este planeta un lugar mucho mejor: un sofá hecho de modelos (tanto femeninas como masculinos, que al joven del comercial parece no importarle la diferencia), policías que cachean y a su vez hacen masajes, bebés que no defecan pero sirven para viajar en el tiempo, centros de atención que sirven helados y tienen mini-golf (aunque la gente de recepción sigue siendo malvada), licuadoras que pasan a Lionel Richie, plantas anti-robo, cortinas de pizza, lluvia que te hace flaco y, por supuesto, el nuevo Toyota Camry.

Comercial Nº2:

“I Believe in a Thing Called Love”, de Samsung: Para este comercial, dirigido por Bobby Farrelly (sí, ese), los de la compañía telefónica decidieron darle un simpático golpe a los fanáticos de Apple, argumentando que éstos jamás disfrutan de sus productos. Es así como el comercial comienza con un grupo de supuestos appleianos (applinos?) que están ya cansados de esperar en la fila para conseguir su nuevo iPud o lo que sea, cuando de repente… BOOM, aparece Justin Hawkins de The Darkness y todo se convierte en una fiesta enorme, con móviles Samsung cayendo del cielo, confetti por todos lados, jugadores de basketball… todo por un estúpido celular que viene con un lápiz (ultra novedad)!!! Pero pues, me compraron con Hawkins y la canción, así que TOMEN YA MI DINERO!!!

 

Comercial Nº3:

“Stunt Anthem”, de Chevrolet: Este año Chevrolet ha realizado excelentes comerciales, siendo éste el primero de tantos que verán hoy en esta lista. Para demostrar todas las cosas que se pueden hacer con el Sonic, contrataron al obviamente insano Rob Dyrdek para que realizara todas acciones de doble de riesgo con el automóvil (desde tirarlo de un avión hasta hacerlo dar un kickflip, pasando por un salto bungee y otras cosas aterradoras) y a OK GO para realizar toda una canción utilizando el automóvil y miles de instrumentos alineados en el camino. Una propuesta novedosa y radical que, definitivamente, vale la pena observar.

 

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