Archivo para mayo, 2011

Cómo evitar la Ira de tus Lectores sin morir en el Intento.

Hay una estadística interesante acerca de mi blog que pocos saben y, probablemente, poco les importe. Ésta, casualmente, indica que de los casi 10.000 fans que tengo en total (suscripciones y fans) y de los más de 100 usuarios que regularmente visitan la página oficial (más de 500 serían en la página de Facebook), sólo un puñado que casi puedo contar con los dedos de la mano se hace notar, ya sea comentando o enviando interesante feedback vía e-mail. Qué ocurre con ‘En las Malas y en las Buenas’ que no lleva a sus lectores a sentirse lo suficientemente inspirados como para dejar unas palabras, o al menos colocar un simple “Me Gusta” en una nota para así hacer notar a la horrible, patética escritora que al menos no tienen oculta la página en su corriente de Noticias? Qué es lo que lleva a más de 4.000 lectores a mostrar pura indiferencia hacia el sitio, que casualmente acepta comentarios negativos (siempre y cuando no haya insultos o cosas MUY ofensivas)? Es obvio pues que no es tanta culpa del lector, sino que también del escritor. Sí, no realizo extensos webcómics extremadamente divertidos, ni actualizo al mundo con lo último y más genial de la música, ni hago concursos para al menos llamar la atención de un par de perdirijillos; sabiendo también que últimamente he estado escribiendo sólo una vez por semana por encontrarme muy ocupada, hecho que probablemente ha dispersado a un par y ha alertado a muchos como si fuera una señal de que pronto dejaré de escribir. En esta entrada procederé, quizás de forma poco humorística, a explicarles un par de razones por las cuales he estado dejando un poco de lado el blog y acerca del futuro de éste. Sorry por la larga introducción (y por todo el resto).


  • Pierdo tiempo con las cosas más ridículas: Si hay algo que los gatos y yo tenemos en común, aparte de tener nueve vidas y un pánico masivo por los perros, es la extrema curiosidad que todo nos provoca. El problema, también, es que hasta un caracol tiene mayor capacidad de procesamiento y agilidad que yo. Ambos factores, tristemente, llevan a ese severo paradigma de pasarse horas congelado frente a una mínima estupidez, más un par de días investigando acerca del asunto. A veces termino encontrándome con cosas extremadamente agradables, mientras que otras veces mis días se derrochan con ridiculeces como Charlie Sheen (y todos sabemos cómo terminó eso, verdad?). Por ejemplo, pasé todo un día observando la avant premiere de “Thor” en vivo por Internet sólo para ver si Tom Hiddleston era atractivo, porque los tráilers del film lo hacían parecer así. Y vaya que fueron horas perdidas, ya que estaba terriblemente equivocada.
EWWWWWWWWWWWW!!!

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Cómo Sobrevivir al Fin del Mundo en 5 Simples Lecciones.

Si bien hoy en día todo el mundo está informado gracias a las redes sociales y a las vecinas chismosas que cuentan todo lo que ven en las noticias un poco tergiversado, es mi deber informarles de la existencia de una nueva ridícula profecía, estipulada por un hombre que ha estado estafando con diferentes fechas cada cinco años, que dice que el Sábado 21 se provocará el Arrebatamiento (o Rapto) cristiano. En este simpático evento, al parecer, 3% de la población mundial será llamada al Cielo, con el fin del mundo arribando cinco meses más tarde, el 21 de Octubre. Como este blog es tan servicial, he decidido informarlos a ustedes, lectores, acerca de cómo deben salvar sus vidas y las de aquellos que los rodean, de forma completamente útil y gratuita (no como esta persona), mezclando el uso de cualquier objeto cotidiano y habilidades obtenidas gracias al mundo moderno para garantizar una supervivencia óptima. 

 Lección Nº1:

Aprovecha las redes sociales: Sí, por primera vez, aquello por lo que tanto han criticado a la juventud puede ser de gran importancia al momento del Apocalipsis. El uso indiscriminado de la herramienta de ‘actualizar estado’ es de gran utilidad para contactarse con familia y amigos, en especial aquellos cuya primera acción al dudar de algo es entrar en pánico y comenzar a asesinar gente esporádicamente. Facebook, Twitter y todas aquellas otras que a nadie le importan pueden cumplir la función de informantes, líderes e incluso agendas al momento de hacer el recuento de cuántos de tus amigos aún se encuentran habitando el planeta. Una simple Encuesta que diga“Estás Vivo?” con “SÍ” o “NO” de respuestas es de vital importancia en aquellos casos en los que deseas que aquella fracasada que solía ser tu bully en preparatoria, que ahora es un contacto de Facebook adicto al Farmville, responda de forma negativa (en el caso de haberse convertido en zombie) o nada en absoluto (qué suerte, no tendrás que empacar la escopeta mata-muertos). Para aquellos cuya vida es más breve y no dejan ni por un segundo sus smartphones, un simple Tweet que diga “todo ok mamá, estoy en #CalleElOrnitorrinco34” será más que suficiente para asegurarte una eternidad repleta de recuentos de las viejas telenovelas del mediodía y quejas acerca de ese horrible jefe que probablemente esté siendo devorado por un hipogrifo en este mismo momento.

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5 Películas con una gran historia de Mala Suerte.

Hay muchas cosas de las que nadie está a salvo: tener una vecina molesta, ir al dentista, tener que tolerar un borracho irritante en el autobús que no deja de hablar a todo volumen, leer un blog que carece de sentido y ser parte de un film cuyo rodaje y post-lanzamiento estuvieron un poquito complicados. La verdad es que todos tenemos mala suerte en nuestras vidas, pero hay gente cuyo infortunio no dura sólo un día, sino justamente los meses en los que se encuentran más ajetreados. Sí, obviamente, el mundo a veces es simplemente adorable. Sin más preámbulos, aquí les muestro cinco claros ejemplos de películas cuyos accidentes, maldiciones y muertes comprenden una gran parte de la historia cinematográfica. Teman esta entrada.

Película Nº1:

Rebelde Sin Causa: La película que marca el epítome de la carrera de James Dean es, también, una de las precursoras de “Destino Final”, para ser francos. Filmada en 1955, trata acerca de un joven con un comportamiento bastante rebelde, que (para nada cliché) se muda a un pueblito y se enamora de la adorable chica local, no sin antes dejar sus viejos hábitos y amigarse con el niño antisocial que todos odian. Si bien no sufrió ningún accidente al momento de filmación, todas sus estrellas murieron jóvenes. Dean falleció poco después de la filmación a causa de un accidente automovilístico, Natalie Wood se ahogó luego de caer misteriosamente de un yate (es posible que la hayan empujado), Sal Mineo (que interpretaba al amigo nuevo) fue apuñalado por un ladrón afuera de su apartamento, e incluso un actor con un rol más pequeño falleció por una sobredosis que también es bastante misteriosa. El director perdió rápidamente popularidad luego del film, dirigiendo largometrajes casi independientes hasta su muerte en 1979.

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5 Álbumes Tributo que no tendrían que haber Existido.

No es extraño encontrar un grupo selecto de músicos que esté sin nada que hacer y que, casualmente, ninguno de esos individuos quiera trabajar de algo en serio para conseguir dinero… un momento oportuno para ofrecerles realizar un álbum tributo a una banda importante. A veces, simplemente y obviamente, con arreglos terribles que hacen olvidar al oyente el por qué le gustaba el artista original en un principio. Resultado: un horrible Álbum Tributo. Sin más preámbulos, en esta entrada les dejo 5 ejemplos de por qué deberían prohibir realizar semejantes porquerías.

Tributo Nº1:

Beatle Barkers: Qué cosa puede ser aún peor que un tributo a los Beatles? Uno realizado únicamente en ladridos. Sí, “A Hard Day’s Night” cantada probablemente por un Bulldog o un Doberman. Realmente, si lo oyen, no hay duda que tendrán un severo impulso de ir y golpear a quien sea necesario, incluso si no son fans de los Beatles. En vez de prestarles tributo, destruyeron lo poco memorable que quedaba de la banda: las canciones, utilizando la excusa de parodia para evitar problemas legales. Con este álbum, prácticamente le escupieron en la tumba a John Lennon y George Harrison, y abofetearon en la cara a Paul McCartney y Ringo Starr. Lo peor? Los creadores de semejante horror presentaron varias quejas a la industria de la piratería, como si se merecieran dinero por la masacre que realizaron.

 

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