Cómo realizar un Póster de Película actual en 5 Sencillos Pasos.

No puedo evitar pensar que hay gente que cree que este blog no es para nada educativo. Cómo no lo va a ser, si gracias a ‘En las Malas y en las Buenas’ muchas personas aprendieron que “Girls Just Wanna Have Fun” no es de Cyndi Lauper, que hay un cover de los Beatles  realizado por estrellas clase C, que a Rod Stewart se le han acabado las ideascómo notar un ataque de zombies y, definitivamente, cómo realizar un disfraz de Halloween a último momento. De todos modos, la entrada de hoy está dirigida a todas aquellas personas que creen que este blog es puro sarcasmo y crítica, con un simpático tutorial apto para todas las edades acerca de cómo diseñar un póster de película actual. No podrán creer lo fácil que es, y menos que a alguien le estén pagando por hacerlo!

NOTA: No, seriamente, para qué tardar dos o tres horas en realizar un póster como éste…

… cuando en veinte minutos se puede lograr este éxito?:

Paso Nº1:

La foto obligatoria de todo el elenco, cueste lo que cueste!: Olvidémosnos de todo sentido de estética, si lo importante es aquello que nos hace recibir dinero… o sea, los productores y distribuidoras del film, que obviamente quieren destacar a TODOS los actores relevantes para así poder ver ellos algo de ganancia. Es así, entonces, que abrimos el pendrive enviado a nuestra empresa con diferentes fotos de la película y hacemos lo posible para pegarlas todas juntas en el póster, siendo así también una especie de avance estático. Si somos originales, lo que haremos será pegar las fotos así como nos han llegado, con quizás un moño o el título del film para entrelazarlas todas. Si queremos ser como los demás, pues, tomamos las imágenes con mayor resolución, les quitamos el fondo y las vamos pegando en el panorama como quepan, destacando siempre (o sea, colocando adelante o más grande) a aquellos que sean más importantes. Un buen dato? No hay nada mejor que unir ambos procesos; o simplemente recortar las cabezas, difuminarlas un poco y pegarlas por cualquier lado, mirando para donde sea. Si se puede, también sería conveniente colocar los nombres de los actores de forma incorrecta, así confundimos a los que no los conocen. Picasso?ESTO es arte!

Paso Nº2:

CHISPAS!!!: Vamos a ver, cómo conseguimos que nuestro film irradie acción, aventura y muchas, pero muchas explosiones? Las llamaradas, tan de moda en los ’90, ya no sirven, Michael Bay las ha patentado todas! Qué tal si le agregamos chispas? O sea, para qué pensar un poco más en algo como líneas de acción, o alguna fotografía del cast o de la película emocionante? No señor, con la simple inclusión de mínimas chispas naranja frente a un fondo negro alcanza… incluso hay una edición especial del Photoshop para este tipo de pósters: “Kit Acción para Diseñadores Inútiles”! Con sólo hacer doble click en la herramienta, instantáneamente se colocan toneladas de pequeñas partículas flameantes en aquellas zonas en las que no haya un personaje… porque si no, no se vería realista. Y esto no sólo funciona para películas de acción, podemos probarlo con románticas, ya que en este tipo es mejor que cubra a todo el personaje. Después de todo, qué cosa es más sexy que un baño de partículas flameantes por todo el cuerpo?

Paso Nº3:

El naranja y el azul no deben separarse NUNCA: Una buena manera de llamarle la atención a la gente es utilizando el patrón de colores coordinantes, una simple rueda que nos indica que aquel ítem naranja que haya sido superimpuesto con un fondo azul será lo primero a lo que los ojos enfocarán, y viceversa también. Así son los colores, gente, son como cualquiera de nosotros: si nos llevamos bien con alguien obviamente que los demás encontrarán a nuestro dúo simpático, y así pasa en el mundo del diseño. Olviden que en ese patrón también se encuentran las combinaciones de violeta-amarillo y rojo-verde, porque naranja-azul es DIOS. Queremos que alguien observe fijamente la cara de James Franco? Sandwich de colores amigos! Queremos que lo más relevante sea un ridículo brazalete en lugar de Daniel Craig? Pintémoslo de azul y tapemos todo el resto con sepia! Es la fórmula número uno para el éxito, no es irritante en lo absoluto y para nada la gente está cansada de ver cada póster con el mismo condenado patrón. Además, verde y rojo es la combinación que utilizan los cirujanos para concentrarse en lo que están operando, qué asquito, como querríamos relacionar el producto con eso?

Paso Nº4:

Por qué mejor no escribimos (literalmente) sobre los actores?:Bueno, ustedes conocen el dicho “Una imagen vale más que mil palabras”, no? Ahora bien, yo he tenido la gran teoría de que todo tiene su revés, entonces por esta lógica, una frase vale más que mil imágenes, verdad? No me importa si me creen errada, en un póster de película no hay nada mejor, si justo pasa que hay una sola estrella relevante, que cubrirla con una frase completamente innecesaria! Es lo que más está de moda en este momento, como el reggaeton y ser una madre adolescente para conseguir un show en Mtv, así que no me pueden decir que no es un movimiento inteligente del que luego nos arrepentiremos! Por qué cubrir a los actores, se preguntarán… pos, no es la tagline más importante que la cara de idiota de Jesse Eisenberg? Además, a ellos ya les pagaron, eso nos da derecho a masacrarlos hasta el cansancio con Photoshop y Corel. Y lo mejor, se puede utilizar cualquier tipografía, hasta Times New Roman, y de colores! El próximo póster de esta clase ya verán que será en Comic Sans! Eso sí, nunca cubran del todo a Colin Firth, eso provocaría el odio de miles de fanáticas de “Orgullo y Prejuicio”.

Paso Nº5:

Horrible Photoshop: El último y más importante paso es, seriamente, utilizar cualquier herramienta random para avalar la calidad del producto final. Qué quise decir con eso? Pues, cumplir con tu tarea! Los diseñadores de pósters somos muy inteligentes y definitivamente nos salimos con la nuestra con tal de ser fieles a las expectativas de aquellos que nos encargaron el trabajo en primer lugar. Es así como inflamos la cabeza de Bruce Willis hasta el punto de parecer un moái de la Isla de Pascua, porque nos han dicho que es famosísimo en Asia; es así como transformamos a Russell Brand en Pippi Longstocking e ignoramos la proporción de tamaño de Jennifer Garner, sin contar con que recortamos así nomás una foto de Helen Mirren y la pegamos luego de achicarle las piernas, sólo porque sí ; así es como convertimos a Jack Black en una especie de jirafa/decapitado, porque si no no iba con nuestro diseño; así es como se nos pasó la herramienta de agrandar en la cabeza de Michael Fassbender y lo dejamos así, riéndonos de aquellos que aún osan llamar ‘buenos’ a estos productos forzados. Sin embargo, no hay mejor éxito en Photoshop que haber colocado un arma en la mano del protagonista AL REVÉS, haciendo que éste en sí no esté sosteniendo nada. Para qué vamos a saber utilizar un programa, si nos pagan por hacer cualquier cosa que nuestros empleadores ni miran?

Bueno, quisiera demostrarles cómo quedaría un póster siguiendo todos estos pasos. Sin más preámbulos, la película de ‘En las Malas y en las Buenas’! (si no lo pueden ver, hagan click aquí ):

Seriamente, cómo a alguien le pueden pagar por hacer semejantes bestialidades? Han visto ustedes otro póster que cumpla con alguno de estos pasos? Qué opinan de los films en 3D? Co-men-ta-rios!

Bruce Willis es un Moái. Témanle.

::Luz::

PD: Gracias a IMP Awards por ser la mejor galería de pósters de películas y series de todo el mundo. Seriously.

E-mail: enlasmalasyenlasbuenas@hotmail.com

CO-MEN-TA-RIOS!!! CO-MEN-TA-RIOS!!!

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