5 Etapas de la Falta de Compañía para San Valentín.

El lunes 14 fue ESE día. Cada año -inevitablemente- aparece, arruinando las vidas de miles de personas socialmente inadaptadas, como (adivinaron correctamente) yo. No solamente afecta a este tipo de seres humanos, sino también a aquellos que recién han salido de una relación, a aquellos cuyo amor no es correspondido y a todo individuo que sufra dolores de bolsillo al ver cuánto cuesta una docena de rosas y una caja de bombones. Ah pues, para evitar más recordatorio de este horrible evento, procederé a relatar cómo sobreviví este día, que casualmente parece coincidir con el modelo Kübler-Ross (he dicho casualmente, capisce?). Lo peor? Así me ha pasado todos los años.

  • Fase 1 – Negación: Hoy es San Valentín? Qué es eso? No es hoy el día de Alec Baldwin? Vamos a googlear a ver qué es eso de andar decorando todo con corazones y querubines. Ah, ESO… es hoy? Pues, supongo que lo pasaré excelente, ahorita mismo abro la puerta de mi casa y seguro que me encuentro con 10 de mis más secretos admiradores… cómo que no hay nada? Seguramente el dueño de mi edificio se los llevó por obstruir la vía pública, o porque llevaban muchos corazones y bombones fueron asaltados. Sí, eso debe de haber sido! Secuestraron a mis valentines porque todos los hombres del mundo estaban celosos de su proximidad a mí! Pero seguramente tengo miles de mails y mensajes de texto de… nadie? Pfft, Hotmail debe estar andando pésimo; tenía que haberme cambiado a ese servidor que me ofrecía esa empresa china que me enviaba spam cada tres horas promocionando eso y pastillas para aumentar la felicidad en el dormitorio. Pero sí me están llegando mails de esos… seguramente son los mismos envidiosos, que tomaron Hotmail Y mi compañía de servicios telefónicos! Bueno, mejor me siento a mirar la maratón de films de Colin Firth que coincidentemente reservé ayer en el videoclub, porque eventualmente los secuestradores se rendirán. Estamos seguros de que hoy es San Valentín?

  • Fase 2 – Ira: Cómo rayos me pasa esto todos los condenados años! No puede ser que la horrenda vecina que adora vestirse de spandex y que utiliza la excusa de tener frenos para no cepillarse los dientes desde hace 4 años TENGA NOVIO, y yo no! No puede ser que la directora de mi escuela tenga a alguien, y que ese hombre esté lo suficientemente desesperado como para querer pasar este evento con ella, sabiendo las horribles cosas que ésta le pedirá realizar! Por qué ni siquiera la gente fea me quiere? Todos los condenados días me coloco frente a una camioneta que está a punto de estrellarse de costado contra otra para ver si al menos me consigo un vampiro brillante, pero NI ESO! Hablando del asunto, hasta Stephenie Meyer tiene alguien con quien compartir esta desagradable fecha! Los únicos que me envían mensajes son los chinos spammeros! Qué clase de mundo permite que alguien como yo ande por el mundo intentando no hacer contacto visual con nadie y encima deja que alquile tres veces “Orgullo y Prejuicio”?! A quién tengo que golpear y torturar para conseguirme a alguno de los hermanos Winchester de “Supernatural”? A qué cirujano plástico tengo que encomendarme para que fabrique un enorme monstruo que devore a todo aquel que rechaze mi amor? Sea lo que sea, QUIERO MI SEÑOR DARCY!!!
  • Fase 3 – Negociación: Bueno, Luz, soy tu conciencia; vamos a recapacitar. Todos los años terminas pidiendo un señor Darcy, como bien dice el personaje de Keira Knightley en la película… bueno, no sé que dice porque te la pasas llorando las dos horas y no me dejas escuchar nada. Qué tal si este año te relajas, preparas un balde de popcorn (sin kilos de helado encima, como has hecho todos los demás años) y te sientas a observar algún film con más contenido serio, como“Tonto y Retonto”“Oveja Negra”? Por más que estés marcada a estar sola para siempre, puedes pasar este día de la mejor manera posible. No tienes que volverte insana, por más que cada día tengas más y más rasgos de vieja loca de los gatos. Mira, si tú mantienes la cordura por este día únicamente, prometo obligarte a hacer contacto con alguien por otra vía que no sea pura imaginación. Manténte seria, si lo haces, serás más alegre y probablemente consigas una cita con el pobre niño que hace el delivery de las miles de películas de Colin Firth que alquilas cada año. Además, si aguantas este y el San Valentín del año que viene, ya está, porque el mundo se terminará a fines de 2012!
  • Fase 4 – Depresión: Mi conciencia tiene razón. Escuché poco de lo que me dijo, pero oí que dijo que estoy destinada a ser la vieja loca de los gatos. Es cierto! POR QUÉ??!! Por qué esto me pasa a mí? Terminaré respirando bolas de pelo y teniendo una relación con uno de los dibujos que realizaba de pequeña! Para qué seguir? Todos los años el niño del delivery se me queda mirando con cara de pena… y saben qué? Tiene toda la razón, soy deprimente! Arruino al mundo con mis aires de soledad y desesperación, y es seguramente por eso que no recibo mails ni miradas! Podría dejarme morir ante el rayo malvado de la lámpara de bajo consumo que está intentando destruirme desde que la coloqué, y nadie notaría diferencia! En más de una semana que no actualicé mi blog, nadie, pero NADIE me escribió para ver por qué tardaba, y un día no volveré a escribir porque me asfixiaré con una bola de pelo, y de lo sola que estoy nadie vendrá a ayudarme! Ya ni tengo fuerzas para retomar mi gorra de Grinch de San Valentín y entrar a robar los regalos de todos los enamorados en las primeras horas del día! Si ya ni siquiera puedo realizar el único trabajo por el cual me pagan (siendo mis empleadores las compañías de tarjetas de felicitación, floristas, joyerías y chocolaterías, que reciclan los regalos para el año siguiente), para qué seguir existiendo? Mejor dono mi cuerpo a Skynet, seguramente haría un genial Terminator.
  • Fase 5 – Aceptación: Ya está, este horrible día está finalizando y creo que finalmente asumí que estaré sola para San Valentín 2011. Para este y para todos los demás también, pero saben qué? Hice un descubrimiento excelente, es una banda indie que encontré por allí, unos Beach Boys, parece. Bueno, volviendo al tema, a partir de hoy seré más caritativa con las parejitas enamoradas que me encuentre, lo que significa que finalmente podré darle descanso a mi simpática maza y al tridente. Si tienes a alguien, festéjalo con toda tu alma, y si no… Feliz Día de Alec Baldwin! Soltero, soltera, celebra tu soledad, alégrate que no eres una de esas personas que consideran novio a una figura en cartón tamaño real de Justin Bieber! No será necesario hacer como yo y asesinar a toda persona alegre que encuentres en la calle, porque puedes celebrar tu soltería, la habilidad de escuchar a tu conciencia 24/7, la libertad de no tener a alguien que te diga que te quiere! Felicidades a todos!!! Les conté de los Beach Boys? Porque ♪ WOULDN’T IT BEEEE NIIIIICE IIIF WEEEEE WEEEREEE OLDEEER ♫… oye, a dónde me llevan, qué está ocurriendo?

Y, damas y caballeros, como todos los años, me escapo de la Institución para los Bizarramente Insanos alrededor del 19 de Febrero, justo a tiempo para encontrar cajas de chocolates sobrantes a mitad de precio. Ahora quiero que me cuenten, cúal fue su peor San Valentín? Y cómo pasaron el de este año? Recuerden, existe la sección de Comentarios porque contratar a un psicólogo exclusivo para los fans era muy caro.

Wouldn’t It Be Nice?. Seriously.

::Luz::

PD: Gracias (nuevamente) a SP-Studio por su fantástica herramienta para crear muñecos de South Park.

E-mail: enlasmalasyenlasbuenas@hotmail.com

CO-MEN-TA-RIOS!!! CO-MEN-TA-RIOS!!!

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