Archivo para enero, 2011

Las 10 Mejores Entradas de “En las Malas y en las Buenas” de 2010.

Siendo éste el último día de Enero, este blog procede a dar fin al Mes de las Listas de 2010 con un post tan original como una canción de Nickelback. Sí, el año anterior fue demasiado largo y, gracias a esto, fueron creadas más de 30 entradas. Muchas de estas se enfocaron en tópicos extremadamente relevantes, como las redes socialeslos cuentos de hadasdatos muy, pero muy importantescopias de películas exitosasvideos musicales deprimentesla estabilidad mental de Joaquin Phoenix y (probablemente) una de las peores películas de la historia del cine. Pero ninguna tan excelente como las 10 que hoy destaco, por mi extrema vagancia y por si algún lector nuevo -o viejo- tiene interés en apretar ALGÚN LINK, porque sé bien que jamás lo hacen. Muchas gracias por su atención.

Entrada Nº1:

El Futuro de ‘En las Malas y en las Buenas’. (6 de Febrero): A causa de un tótem que casualmente se encontraba tirado en el suelo de mi casa, sufrí una paliza que me reveló como serían mis próximos 10 años de vida. Pues, les tengo que decir, no es nada bonito. Desde ver todo color rojo hasta Steve Jobs comprando este blog, pasando por la humanidad siendo controlada por duendes de jardín, la única manera de sobrevivir semejante desastre es unirse al bando del Mega Tiburón y mío. Como si todo eso no fuera suficiente, la dominación de Apple con sus iPads, iPeds, iPids, iPods y iPuds se ve opacada por el auge de la fraudulenta compañía Aplle (la cual se dedica a comercializar con los idiotas que tipean mal Apple, entregándoles iPods que están hechos de sacapuntas). Y todos en una semana estaremos andando en Transformers, por cierto.

  • Momento destacado: “Los de Nickelback ahora son presidentes del mundo. Me contactan los duendes de jardín para que los ayude a recuperar su título. Acepto, ya que cualquier cosa es mejor que Nickelback. No me fue muy difícil deshacerme de ellos, sólo tuve que colocar a Mozart a todo volumen, lo cual provocó que comenzaran a dispararse los unos a los otros. Mi mamá del futuro me manda a la esquina a ver si llueve.”

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3 Historias para las Fotos más Bizarras de 2010.

No es muy común, al menos en este blog, tomar dos temas pertenecientes a otras entradas y transformarlos en una única. Sí, casi todos los artículos de “En las Malas y en las Buenas” son rejuntes de otros, con varias bromas recurrentes y poco cambio de formato; pero esto es distinto: lo hice experimentalmente y porque quería, no por vagancia y poca originalidad como ocurrió con el resto. Para esta nueva ‘Lista 2010 de Enero’, decidí mezclar las entradas “5 Historias para 5 Fotos Actuales”“Las 8 Mejores Fotos del 2009 (Con sus Epígrafes Correspondientes!)”, para salir un poco de la rutina. Cada fotografía da lugar a muchos chistes, y a varias historias que sólo una mente horrible y deprimente como la mía puede crear. Sigan leyendo, a su propio riesgo.

Foto Nº1:

  • “La entrada al show me costó $3200, pero valió TAAAAAANTO la pena!!!1!!111!”
  • Nunca vi a una niña tan emocionada por estar tan cerca de otra.
  • Prueba fotográfica de que la juventud de hoy en día necesita un buen pescadazo en la cara.

Foto Nº2:

  • Pobre Paul, hasta el día de hoy cree que fue el único artista que recibió una camiseta de la Selección de Fútbol Argentina con su nombre durante su show en el país.
  • Fue lanzada a la basura cinco minutos más tarde, porque el artista descubrió que estaba fabricada con pura piel de animales en extinción.
  • En cuanto la lave notará que, en lugar de su apellido, habían escrito “Lennon”. Gracias a San Tom Cruise por los correctores líquidos para camisetas argentinas.

Foto Nº3:

  • La nueva mascota de la marca: “El Cee-Lo de Duracell”.
  • La frase? “Dura más, hasta que tenga la idea de formar una nueva banda”.
  • Que nadie le dé la idea a Bono de autos a pilas porque seguro que la roba para conseguir su Premio Nóbel.

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Las Peores Películas de 2010.

Como había anunciado previamente, esta entrada irradiará pánico, desesperación y mucho Photoshop. La mayoría de los escritores/directores/perros que pasaban por el set de cada una de las películas mencionadas aquí hoy llevan consigo miles de millones de maldiciones lanzadas por aquellos que pagaron un carísimo ticket para ver semejantes chatarras. Pero lo malo también merece destacarse, así que organicé esta entrada para que fuera una especie de mini-Razzies, premiando lo más terrible de cada categoría. Cualquier sugerencia, no se olviden de comunicármela. Teman.

Premio a la Peor Secuela (de un film que ya era malo):

  • Actividad Paranormal 2: Desde “Blair Witch” que vengo diciendo que el formato de ‘película encontrada’ es una terrible ridiculez y, sin embargo, hacen dos o tres films en base a esto cada año. Dejó de ser original luego de que la secuela de la señora bruja poco aterradora fracasara horriblemente en taquilla. Desafortunadamente, a mediados de 2008 apareció la “Actividad Paranormal” original que, de algún modo, causó que miles de personas mojaran sus pantalones, incluso cuando no pasa absolutamente nada hasta el final. Y tampoco es que los últimos minutos fueran tan aterradores, a menos no en la conclusión seleccionada (hay un final alternativo que es más violento y que no daría lugar a más secuelas). La misma fórmula fue utilizada en la segunda parte, que explica los orígenes de la posesión de Katie, con mucho peor diálogo y aún más aburrida. Gracias, “Blair Witch”.

Premio “Botox”:

  • Sex & the City 2: Yo, por un momento, creí que era la nueva “Noche en el Museo”. Mis felicitaciones a los de efectos especiales, no me imagino lo difícil que debe haber sido aplicar toneladas de airbrushing a cada escena del film.

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Las 5 Mejores Películas de 2010.

Como habré mencionado en otro momento, 2010 no fue el Renacimiento del cine, sino más bien el Oscurantismo. Por cada 20 chatarras (objetivo de la entrada que le seguirá a ésta) lanzadas por mes, un film fantástico se hundía porque todo el planeta iba a mirar lo horrendo. 2010 fue el año del auge del 3D, por más horrible y provocadora de jaquecas que fuera esta técnica; el año del Kraken y Jennifer Aniston (para mí son lo mismo) y el año oficial de tener que tolerar a Robert Pattinson en algo más que no fuera la saga “Crepúsculo” (y esto continua en 2011, tristemente). Oh, pues, afortunadamente siempre hay algo decente para ver… si no, siempre podemos ir a ver cómo masacran un libro de C.S. Lewis. De todos los films que vi/ leí sus screenplays seleccioné los cinco que mejor impresión me causaron, aunque ninguno haya sido merecedor de un puntaje 10, y éstos son los protagonistas de la lista (no rankeada) del día de hoy. Y, antes de que pregunten… no, no he colocado a “Toy Story 3”, especialmente porque no quiero ponerme a llorar como una niña pequeña al recordar el final. Gracias por comprenderme.

  • Get Low: Admito que soy gran fanática de las historias normales con un toque bizarro. En este caso, un ermitaño que vivió más de 25 años escondido en el bosque a la salida de un pueblito normal, decide realizarse un funeral estando vivo, para ver qué historias sabe la gente de él, y para aclarar cuáles son ciertas y cuáles no. Si bien la premisa inicial ya suena excelente, la inclusión del estrafalario dueño de la funeraria, su simpático ayudante (quien entabla una relación de padre-hijo con el protagonista) y el deprimente pasado del ermitaño que se va desarrollando a medida que pasa el film resulta ser una muy grata sorpresa para el espectador. El final, si tienes corazón, te dejará con una lágrima o dos, porque es simplemente MUY triste. Desafortunadamente no he podido ver este film en los cines (aún no ha sido lanzado en Latinoamérica), así que no pude observar las seguramente excelentes actuaciones de grandes como Robert Duvall y Sissy Spacek, pero el guión es simplemente fantástico, muy bien escrito y pensado. Altamente recomendada y, si pueden encontrarla para ver en internet, por favor pásenme el link.

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Los Peores Pósters de 2010.

Como era de esperarse, en algún momento había que encontrarle lo malo al año pasado. No es que yo esté de malos ánimos por algunos eventos recientes… es que, sin duda, hay que celebrar lo horrible, poco artístico y ofensivo, que para algo está en este planeta, verdad? Es así como surge esta entrada de hoy, a partir de unos  29 excelentes pósters pudo presentarse la idea de seleccionar 17 que provocan náuseas. Es más, estoy segura que la mayoría de éstos los harán sentirse insultados (al menos, eso es lo que me ocurrió). Pero, pues, será divertido ver sus reacciones. NOTA: Excepto por el número 1, los demás no están en ránking, así que espero sus Top 5 en los Comentarios.

  • La Saga Crepúsculo – Eclipse (The Cimarron Group): Si no conociera bastante bien a esta chatarra, fácilmente creería que se trata de un grupo de personas que se te quedan mirando hasta que te matan. Toda la línea de individuales de este film tiene a los personajes observándote con cara de enojados, incluso los no seres-sobrenaturales-que-están-enamorados-de-Bella, pero sin embargo este es el más ridículo de todos. Desde el vampiro Justin Bieber, hasta el ángulo de toma diferente para cada personaje, y pasando por la aparente mala calidad de la imagen (es así de verdad), se gana el título de Peor Uso de Dakota Fanning. O acaso nos quieren advertir que no vayamos a ver la película? En ese caso, pues hubiera sido más económico hacer un único póster que dijera “Algo hecho para fans de Stephenie Meyer”.
  • Black Swan (Bemis Balkind): Con lo bueno que es el otro póster final, por qué demonios lo hacen competir con esto? Se supone que tiene que acosarte en tus pesadillas? Se supone que debes quedarte mirando por qué la cara está tan mal difuminada con el fondo (Para los curiosos, se llama ‘desenfoque inteligente’, está en todo Photoshop y Photo-Paint)? En dónde te da la idea de que el film trata de algo más que ballet? Ah, claro, los ojos rojos… es una película acerca de una bailarina que no duerme/está bajo los efectos de sustancias ilícitas, entonces.Got it.
  • I Love You Phillip Morris (Dimitri Simon): Gracias a San Tom Cruise que Ignition Print decidió realizar un fantástico póster para el lanzamiento internacional del film, porque si éste se mantenía, la gente iba a huir de los cines para evitar un posible ataque del color amarillo. Por qué rayos querrías incluirle una tipografía estilo cine italiano de los 80′, tanto Photoshop que Jim Carrey parece un comercial de ‘Colgate’ pintado en un museo, junto con un muy desagradable desenfoque de movimiento en la zona de los brazos y una fotografía que poco tiene que ver con la película? Como diría mi madre, “No lo hagas mal. Si no tienes ganas de hacerlo, pues, no lo hubieras aceptado en un principio”. Amén!

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