NOTA: Como digo hasta el cansancio, lo mejor es ver el video primero, en caso de que haya alguna referencia a un audio o secuencia dentro de éste. El análisis se hará en base al tráiler en english para evitar subtítulos molestos en medio de las screenshots, pero el link y embed que dejé previamente es del mismo, pero con subtítulos.

• Y abrimos nomás con una ciudad en CGI! Porque es la única manera de mostrar zepelines por los aires, presumo.

• Ah, los años ’20, pura felicidad esa época! La gente vivía tomando martinis sobre coches, no recuperándose de la devastadora gripe española que diezmó a la población… pfft, son unos mentirosos los historiadores!

• *Ziegfeld Follies. De pronto, me parece.

• La ley seca (o Prohibición) tampoco existe, pero atenti, hay zepelines. En cualquier momento alguien anunciará que tiene muchos seguidores en Twitter, estoy segura.

• Hasta ahora el tráiler ha sido narrado por Tobey Maguire, aquí retratado. Se podrán haber dado cuenta que es él porque su voz y actuación generalmente equivalen a las de un robot, o Greg el Alien. Lo peor? Es el protagonista.

• Gatsby, Gatsby, Gatsby! Cada vez que alguien diga el apellido o lo vean escrito, se toman un vaso de tequila. Estarán destrozados a los pocos minutos, o en un estado al que yo llamo “Tobey Maguire intentando actuar”.

• Por cierto, muy buena idea la de poner una canción de Jay-Z y Kanye West en el tráiler. Todos sabemos lo bien que representan a la década del ’20. Hip-Hop/Rap>Jazz, me lo enseñó Tim Westwood.

• Estoy imaginándomelo, o cada día se le achican más los ojos a Leonardo DiCaprio? Es como un Michael Jackson alterno: en lugar de pasar de afroamericano a caucásico, éste pasa de caucásico a asiático.

• Alguna vez les pasó que ponen algo impreso al sol y esto comienza a perder toda la tinta magenta? Bueno, la tinta esa va a parar a la cara de DiCaprio, para que sepan.

• Esto es lo que se llama “momento de exposición disconforme”. Media hora hablando de algo como para ampliarlo, pero que no se entiende nada porque al director se le ocurrió contratar a Gigolo Joe para hacer del protagonista.

• A falta de un guión decente, contratar a un popular actor hindú. Con eso se arregla todo.

• Todos los personajes de Leonardo DiCaprio tienen que tirar cosas en algún momento de la película: un tótem, mucha ropa, a Rose del maldito tablón…

• JOEL EDGERTON!!!1!1!!

• Ustedes se quejan de todo el CGI para los fondos, pero no saben que en realidad es una estrategia de marketing para promocionar el nuevo “Los Sims: Jazz Hands!”.

• No se olviden, esta película es del mismo director que no tuvo ningún problema en dejar que Jamie Kennedy interpretara un personaje de Shakespeare. Ante este hecho, nada de lo que haga se comparará en nivel de horripilantez.

• Ah, ahora Jack White toma el mando del soundtrack del tráiler. Sí, ése Jack White, el ídolo de los ’20, con un cover de una canción de la banda de jazz U2!!!

• “Niños, saben qué hora es? ES LA HORA DEL FLASHBACK!!!”

• Por cierto, la película es en 3D, así que probablemente esta mujer parezca que se está tirando sobre ustedes. Posiblemente sea en serio, rogando que le den un empleo menos bañado en Technicolor y brillitos.

• “F. Scott Fitzgerald fue homenajeado por Woody Allen en 2011, pero Baz Luhrmann se encargará de que ruede en su tumba en 2012! Vaya a ver el film, así sacamos la secuela en 2013, titulada ‘Gatsby: Su Época Como Animador de Fiestas Infantiles’, sólo en Smell-o-vision!”

• Posiblemente se está preguntando qué hace One Direction tocando en su fiesta.

Nuevamente, a mí me gustó “Moulin Rouge!”, justamente por lo exagerado del film. Pero éste parece que va en serio. Lo que falta es que a mitad de la película aparezca Cirque Du Soleil en medio de la sala y Morgan Freeman comience a recitar el espectáculo. Por suerte, es el típico largometraje de Luhrmann que sólo irán a ver cuarentonas con sus gatos y pancartas de DiCaprio, a menos que SOPA, PIPA, ACTA, POPO y ACME cierren la internete por completo y tengamos que ir a ver esta remake como parte del desafío que nos pone la Capital como miembros del Distrito. Bromas aparte, “Coriolanus” está en Cuevana y, si bien dura dos horas, son horas bien perdidas y excelentemente actuadas. 

Tobey Maguire no sabe Actuar. Témanle.

::Luz::

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• No es recomendable comprar cosas usadas: Díganme, ustedes van a la pizzería y piden una pizza que les haya quedado del mes pasado? Utilizan 70 veces seguidas la misma servilleta, o vaso sin lavar? O mejor, adoptan el cepillo de dientes que les dejó su hermano mayor? Posiblemente no, así que nadie mejor que ustedes para explicarme por qué alguien querría comprar una PC usada. Mi alumna hizo eso, se la compró a un joven del barrio por un módico precio similar al de cualquier casa grande de electrodomésticos y, además, también compró una impresora de las extremadamente antiguas a su amiga (aviso importante: si te vende chatarra, posiblemente no es tu amiga). Cuando yo le di clase por primera vez a la mujer, el mouse hacía literalmente 8 clicks por cada uno que tú le dabas, la memoria de 4GB tenía sólo 500MB libres y, como si fuera poco, tenía fotos típicas de un preadolescente de género masculino (Me entienden, verdad? Porno, estoy diciendo). Mi alumna, horrorizada, primero cambió el mouse (no tuvo tanto problema con la cantidad increíble de senos) y un día, de la nada, le pidió al niño que se la formateara enteramente sin siquiera consultarme. Ah, pero él se la dejó en un excelente estado: Avast, Google Chrome, Windows XP… en una PC de 4GB de memoria, 500MB de RAM, sin Reproductor de Flash y que aún tiene lectora de diskette. Además, se le gastó la tinta y no consigue lugar que recargue cartuchos de la Prehistoria.

• La paranoia y la tecnología no se llevan: Atenti, la “gente de la casa de computación” le vendió un pen drive para hacer backup, backup de vaya a saber qué porque todos sus archivos se los manda por mail a ella misma. El primer día le pasé TODO lo que había (senos incluidos) y creí que iba a ser el fin de ese capítulo, en especial porque tuve que desconectar el mouse para poder usar ese puerto USB, y milagro que el Windows 98 me reconoció el pen drive. Pos no, luego del Formateo del Siglo quiso volver a hacer un backup del backup que le había hecho el niño antes de borrarle absolutamente todo. Con cuidado revisamos cada archivo, descubriendo muchas fotos familiares en una carpeta. Cuando estoy por pasárselas, mi alumna me dice que eso no, porque a veces le da el pen drive a un bedel en el colegio que enseña y que no quiere que éste tenga las fotos de sus seres queridos. Alguien vio “One Hour Photo” muchas veces, me parece. Por el mismo motivo mi alumna no quiere tener Facebook, porque tiene miedo de que “alguien acceda a su vida privada”. Ah, mejor la privacidad de su computadora, porque no se le meten virus controlados remotamente ni nada. Y, además, nadie de su vida privada tiene Facebook, no señor! De todos modos, en el pen drive todavía está el backup viejo que tiene los archivos del niño, así que si el bedel investiga, tendrá diversión para rato.

• La computadora no muerde: Un día, su computadora se tildó. Así de sencillo. Lo primero que hizo fue llamarme al menos 20 veces al móvil, dejando 10 mensajes de voz diciendo que “no me quiere, dejó de andar”. Primero que todo, si la computadora deja de andar, es porque uno no la quiere lo suficiente como para hacerle mantenimiento. Segundo, lo mejor sería explicar exactamente qué le ocurrió porque, si no notaron, el diagnóstico “dejó de andar” es bastante vago. En ninguno de los 10 mensajes de voz decía si se le había apagado el monitor, si había estallado la CPU, si se le había metido un virus o si el pen drive finalmente había decidido contactar a las autoridades a causa del contenido de tal. Cuando consigo comunicarme con ella, me dice que “ya lo había solucionado”, que había llamado a una amiga (la que le vendió la Impresora Victoriana) y que ésta le dijo que sólo tenía que apretar un botón. Poof, magia, la computadora volvió a andar. Había apretado el botón de reiniciar, botón que hoy en día no sabe en dónde está porque “en el caos” se olvidó. Ahora tiene miedo de meter mano en las opciones del Google Chrome, porque tiene pánico de “volver a romperla o que pase algo malo”. Sí, una vez yo apreté los Marcadores y accidentalmente derribé un edificio en Honolulu.

• Vine a enseñar, no a escuchar sus problemas personales: Mi alumna no quiere tomar clases de computación, se nota que se lo pidieron en la escuela y tiene que hacerlo porque si no el sistema educativo argentino no estaría tan lleno de docentes ineptos como mi alumna. Así que cada clase comienza con una queja simple, como “me duele la espalda vos no sabés cuánto”, “no sabés lo cansada que estoy”, “en la escuela me están haciendo trabajar mucho”, “creo que tengo un problema en las lumbares”, “tengo familiares con conflictos” y “Alexander Skarsgard viene en tres días y no creo que tenga la casa lo suficientemente limpia como para dejarlos a ustedes dos a que se conozcan” (bueno, la última puede estar un poquitico fabricada). Ayer perdió 15 minutos intentando posicionarse en una silla, juntando basura del suelo y preguntándome más de dos veces si tenía frío. Una vez se puso a cocinar huevos en medio de la clase! Con cada click me explica cosas propias, habla de su familia tan privada y me relata los eventos ocurridos en cada foto o archivo de Word de un día específico… pero aún no recuerda que hay un botón para poner todo en mayúscula.

• Copiar y Pegar no es una ciencia: Reitero, mi alumna está autorizada por el gobierno argentino para ejercer el cargo de profesora/maestra en una escuela, y sin embargo todas las clases tengo que enseñarle a copiar y pegar en un archivo de Word. No me imagino lo sabihondos que deben ser aquellos cuyo conocimiento se basó exclusivamente en lo que esta mujer les dijo. Ayer le enseñé a seleccionar un párrafo de texto de internet y, con ello, le dije que lo copiara y pegara en un Word. Se tildó como lo hizo la computadora aquel mítico día. “Botón derecho sobre el texto, copiar. Vamos al Word, y vamos a la valijita (el botón de pegar)” le tengo que decir para que esto funcione en un 35% de los casos. Es copiar y pegar, lo más básico del planeta, aparte de respirar y acosar obsesivamente a Howlin’ Pelle Almqvist. Una vez intenté explicarle lo de CTRL+C y CTRL+V, pero casi provoco el Apocalipsis. Está feliz de haber aprendido a utilizar el Shift, si eso los consuela.

• Debería seguir las instrucciones: Por qué dije ’35% de los casos’ en el ítem anterior? Pos, es que la mayoría de las veces mi alumna decide hacer lo que se le plazca para, supongo, demostrarme que no hay ser más idiota en el mundo que ella. “Botón derecho sobre el texto” significa botón izquierdo sobre el anuncio spam, “No cierre la ven…” significa cerrar la maldita ventana mientras yo estoy diciéndole que no, “Abra Word” significa cerrar el Chrome que estamos utilizando y “El Word está ahí en el Inicio” significa abrir una carpeta con archivos .doc, seleccionar uno y después de que éste abra quedárseme mirando. A veces no entiendo por qué siquiera señalo con el dedo en la pantalla, si total puedo dejar que haga lo que ella quiera y terminar gastando 30 minutos de clase en una simple acción como abrir el Chrome desde el menú Inicio. Para qué me hace perder tiempo entonces? Nada más soy la chica que coloca el pen drive en la CPU y  cambia el tema de Windows XP a Windows 98. Pero está “orgullosa de que aprendimos (???) hoy a cambiarle el zoom a la ventana de Chrome”.

• Nunca trate como un idiota al que le está enseñando: No sé si les habrá quedado claro, luego de los ítems anteriores, el nivel intelectual que posee mi alumna. Repito, es maestra, lo que significa que padres argentinos confían en ella para la educación plena de aquellas criaturas a las que ellos no quieren criar. El ser del sistema educativo, al parecer, te convierte en un completo canalla (o el ser humano ya viene así de fábrica, vaya a saber uno). Cada vez que yo le digo más de dos acciones en la misma oración, mi alumna me detiene y me dice “Vos hablás como si yo supiera”. Encima ELLA se cree con derecho a burlarse de mí, la mujer que no sabe copiar y pegar! Repite esa frase hasta el cansancio, si es porque le digo “En el menú Inicio hay un Word”, “Puede poner otra pestaña apretando en el cuadradito de al lado”, “Esta página se llama Zamzar“, “No necesita abrir otra pestaña para poner Google” o “Esta tijerita significa ‘Cortar’”. No hablo como si usted supiera, se lo digo PARA QUE LO SEPA! Además, cómo cree que aprendí yo, porque un día me mordió una araña que sabía de PCs y desde entonces soy una erudita en el campo? La mujer sabrá de Kant y otras filosofadas, pero estoy segura que jamás le dijo “Vos hablás como si yo supiera” a sus profesores! Hasta el bedel del que tanto se burla sabe copiar y pegar, pero ELLA es la sabia porque está a cargo de la educación de un grupo de pobres personitas.

Ustedes pueden llegar a pensar que estas clases ocurren todos los días, y que al menos me pagan bien. Pos no, sólo tengo clase con ella los Viernes (porque el resto de los días queda exhausta por tanto enseñar), y me paga $25 porque no podía costear los $25 extra que le quería cobrar mi madre. Yo de idiota sentí pena y me ofrecí por la mitad. Hasta gano más siendo escritora fantasma en un blog de cine! Pero pues, mientras que ustedes lectores no recomienden este blog a sus amigos (si son famosos mejor) voy a tener que seguir con esta horrenda mujer. Y diseñando pósters con boxes de papas pay. Seriously, no tengo problema en dar entrevistas, incluso para diarios escolares!

Ese Pen Drive es muy Sucio. Témanle.

::Luz::

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Nuestra Calificación: 9/10

Review: Está bien, sé que no debería haber ido con las mayores expectativas ever, en especial luego de lo que me pasó con “Alicia en el País de las Maravillas”, y que no tenía que haber aceptado el hecho de que fuera en 3D, pero lo hice. Contra todos los pronósticos, estoy contenta de haberlo hecho. La película es una adaptación bastante sincera y apegada a los cómics originales, en especial a la primera edición de “Los Vengadores”, modificando levemente el equipo y la historia general, pero manteniendo los demás personajes y la sensación de estar viviendo dentro de la publicación. A diferencia de adaptaciones comiquenses oscuras como las Batman de Christopher Nolan o la “Spider-Man” que se estrenará pronto, este film mantiene un tono alegre y honesto a través de las dos horas de duración, dando así la impresión de no estar forzado a los estándares de moda en Hollywood que sí siguen los ejemplos previos. Cosas malas ocurren, pero el director/escritor Joss Whedon (al que todavía no perdono por lo de Wash) encontró una manera de alivianar ese sentimiento mediante un diálogo amplio pero común, tomas no muy rápidas y mucho humor desparramado entre todo. Las actuaciones varían de excelentes a decentes, y los personajes reciben mucho tiempo en pantalla incluso cuando éstos son como 300 millones, todos con historias y actitudes diferentes. Si me preguntan ahora, yo les diría que es la adaptación de un cómic más fiel que he visto, a gran escala, con los ingredientes justos para preparar una receta que apela a todos los gustos. 

• Lo Bueno: Creo que lo principal sería dar crédito a aquel cuyo aporte constituye gran parte de la sorpresa cinematográfica que es este film, esa personita a la que me refiero es el que mató a Wash Joss Whedon. Jamás fui fan de “Buffy”, y “Firefly” duró muy poco como para que pudiera simpatizar con todo el ensemble, pero el guión que éste realizó para este film es algo digno de maravillas. Es algo casi imposible el poder mezclar acción con humor inteligente, humor estúpido y character development, pero sin embargo Whedon lo hizo y, si estoy en lo correcto, todo él solito. Como director es decente pero, sin embargo, las tomas jamás cansan y siempre mantienen el ritmo de la escena, algo que la mayoría de los directores modernos (ahem, Spielberg, ahem) parece no comprender. Las actuaciones están todas muy bien adaptadas a los personajes interpretados, con algunos actores siendo lo suficientemente excelentes como para transformar un mínimo plot-point en un Big Bang de diversión y emoción. Y el humor, pues… Stark hace sus usuales starkismos (les diría algunos, pero no quiero arruinar la sorpresa) y cada uno de los personajes tiene su línea graciosa a lo largo del film, pero Hulk gana en todo aquello relacionado al slapstick. Créanme, no hay mejor broma física que la realizada por el gigantón verde en “Los Vengadores”.
• Lo Malo: O yo estaba muy concentrada en la película o la banda sonora era casi muda. Seriamente, había momentos en los que una melodía al estilo “Caballo de Guerra” hubiera reventado la escena, pero jamás apareció. Estuve escuchándola aparte gracias a 7Digital y, francamente, es un score bastante miserable, lo que es una pena. Hablando de otras cosas, Whedon hace algo digno de sí mismo, algo por lo cual estoy severamente enfadada, pero no pienso hablar más de ello porque sería un spoiler y porque las lágrimas provocarían cortocircuito en el teclado. Jeremy Renner y Stellan Skarsgard son prácticamente inutilizados, mientras que Robotina (aka. Scarlett Johansson) tiene muchas escenas que fácilmente podrían haber sido recortadas. Hablando de robots, aviso que está Gwyneth Paltrow en esto. Por último, sugiero que vean el film en 2D, porque el efecto 3D sólo es importante en una o dos escenas. 
• Lo que DEBEN observar: Si son fans de los cómics, presten mucha atención a los mínimos detalles desparramados por el film. One-liners, imágenes de fondo, el típico cameo de Stan Lee (todo el mundo en la sala aplaudió cuando apareció, excepto mi madre que no tiene idea de quién es) y, por supuesto, la escena del final usual de Marvel. El problema con ésta, al menos hasta ahora, es que no está exactamente al final del film, pero igual recomiendo quedarse hasta que venga el personal de limpieza por las dudas. También deben recordar la mayoría de los starkismos, serán de buen uso al momento de querer ser sutilmente sarcástico con alguien.

Los Personajes (y sus calificaciones!) -ordenados según el póster oficial-:

1. Tony Stark/Iron Man (Interpretado por Robert Downey Jr.): La verdad que jamás le encontré lo mágico o súper fantabuloso al personaje, eso que al parecer todos los demás cinéfilos ven, así que para mí Stark siempre fue una versión más exagerada del actor que lo interpreta. No tengo ningún problema con eso, en especial cuando cada línea es dicha con el carisma y el comedy-timing que sólo Downey puede brindar. Créanme, más de una vez se estarán riendo de algo mencionado o realizado por el personaje. -8/10-
2. Steve Rogers/Capitán América (Interpretado por Chris Evans): Para ser el líder del equipo, Rogers tiene muy poca relevancia. Estoy feliz de que no haya sido “El Show de Stark”, pero podían haber destacado, o al menos dado al personaje la misma importancia que tuvo en su propia película. No ayuda que el libreto haya pedido tanta seriedad en el actor, en especial cuando Evans es tan versátil que puede pasar de tragedia a comedia en segundos, pero al menos representa el corazón de la historia. Además, es divertido ver cómo utiliza lenguaje anticuado y los otros más de una vez se le quedan mirando. -7/10-
3. Bruce Banner/Hulk (Interpretado por Mark Ruffalo): No comprendo por qué el actor recibe un orden de importancia tan alto, supongo que será para hacer enojar a Edward Norton, pero es que me parece que un nominado dos veces al Academy Award tendría que estar por encima del tipo de “Just Like Heaven”. Banner en sí es normal, retraído, y Ruffalo interpreta bastante bien el control y la paz interior del personaje. Es Hulk, sin embargo, el que se lleva todos los aplausos. Cuando finalmente sale a la luz, el actor (mediante mo-cap) logra tomar las expresiones y movimientos correctos que nos ayudan a simpatizar con el graciosísimo gigante. -8.5/10-
4. Thor (Interpretado por Chris Hemsworth): El actor tiene mucha presencia, así que es una pena que Thor no haya recibido más que un par de escenas relevantes y unas mínimas líneas explicando cómo rayos volvió a la Tierra y la situación en Asgard. De todos modos, el personaje sigue siendo muy simpático y aún sigue sin comprender cómo funciona este planeta. -7/10-
5. Natasha Romanoff/Black Widow (Interpretada por Robotina): Podría haber sido un personaje bombshell, pero sin embargo Whedon le brindó todo el material necesario para convertir a la Agente Romanoff en una superheroína como ninguna otra. Bueno, excepto por el hecho de que sólo tiene un par de pistolitas y la única manera de matar a los malos es utilizando las armas de éstos mismos. Ah, pero atención, es el mejor papel de la actriz hasta ahora… creo que la vi hacer DOS EXPRESIONES! -7.5/10-
6. Clint Barton/Hawkeye (Interpretado por Jeremy Renner): El Agente Barton (jamás en el film se lo llama por su súpernombre) desde el comienzo que toma un rol secundario y desde entonces se convierte en la mucama del equipo elegido. Muy pocas veces en el film tiene un pensamiento propio, pero cuando tiene que ser parte de las escenas de acción, sus flechas provocan excelentes combinaciones y más de una vez interrumpen los planes de los villanos elegidos. Renner (o, como lo llama mi madre, “el de las flechitas”) es un actor que parece tan normal, pero que sin embargo puede darle vida incluso al más vacío y poco utilizado de los personajes. -7.5/10-
7. Loki (Interpretado por Tom Hiddleston): Ok, no es necesario que hable mucho más del actor, pero me gustaría repetir que es un excelente actor y es por eso que el villano de este film es más que un simple motivo de conflicto. Whedon también tiene mucho que ver en la revamp del personaje ya visto en “Thor”, ya que él y el actor discutieron mucho tiempo acerca de cuán profundo tenía que ser el asgarjotuniano y, finalmente, ese arduo trabajo se pudo ver en pantalla, uno de los villanos mejor pensados, mejor interpretados y más complejos desde el Guasón de Heath Ledger. -10/10-
8. Nick Fury (Interpretado por Samuel L. Jackson): Sí, ya sé que es como el jefe de los Vengadores, pero exactamente qué rayos tenía que hacer en este film? O sea, y esto no es un spoiler, en ningún momento participa activamente de las escenas de acción, sólo sirve para hablar, y hablar, y hablar… aunque en un momento tiene un lanzacohetes. Hey, algo es algo. -6.5/10-
9. Agente Phil Coulson (Interpretado por Clark Gregg): Mi personaje preferido del mundo cinemático de Marvel (después de Loki, por supuesto), por fin es destacado y recibe una parte importante de diálogo, no es únicamente un proveedor de punchlines (aunque todavía posee esa característica, y la pone en display muy seguido). Y a ver si Whedon comprende… los fans queremos a Coulson, y la casa de alguien no será incendiada si éste está en Iron Man 3, capisce Whedon? -9/10-
10. Agente Maria Hill (Interpretada por Cobie Smulders): Por más que sea más bonita que la Robotina, el rol específicamente se compone de ser la Tawny Madison (para entender la referencia vaya aquí) de S.H.I.E.L.D., o aquella persona que siempre está de acuerdo con lo que dice Fury, pero jamás el personaje se expande pasando una gran escena de acción al principio que la involucra activamente. Lo que es una verdadera pena, espero que para las próximas, Hill tome la importancia que tiene en los cómics. -7/10-

Fecha de lanzamiento: En Argentina, Brasil, México, Chile y España a partir del 26 de Abril. En EE.UU. el 4 de Mayo (ÑAÑAÑAÑAÑA, la filmaron en su país pero ustedes la ven últimos!).

La verdad que estoy contenta de que la película haya cumplido con mis expectativas. No puedo creer que haya ocurrido eso, de todos modos. Si quieren un consejo, vayan a verla este fin de semana, y el siguiente, y el otro… pero siempre en 2D, que es más barato, y si se puede subtitulada, porque la mayoría de los starkismos se perderán en el doblaje. No, pero seriamente, si tienen dinero extra, o van al cine y no saben qué ver, o si tienen pases gratis, dénle una oportunidad al film, porque yo les aseguro que no los decepcionará, incluso si no saben nada de los cómics en los que está basado. Cualquier pregunta que tengan de “Los Vengadores”, incluso spoilers, pueden dejarla en los Comentarios o enviármela por mail a enlasmalasyenlasbuenas@hotmail.com. Nuevamente, espero que la vayan a ver y la disfruten, son dos horas que pasan velozmente!

El Hulk es Graciosísimo. Témanle de todos modos.

::Luz::

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NOTA: Los links a los films se encuentran a través de las sinopsis, porque decidí experimentar colocando los títulos dentro de las imágenes de cabecera. Disculpen la molestia.

Película Nº1:

• Sinopsis de YouTube: “Jesús está vivo! Pero primero tiene que descubrir su destino: está en una institución psiquiátrica, donde su constitución mental está siendo examinada. Pero no está solo en su búsqueda. Los otros locos, incluyendo Juan el Bautista, lo ayudan a descubrir quién es realmente.”
• Ok, qué es esto?: Ah, pues, es la típica película de búsqueda de identidad, pero esta vez con el hijo del Señor! No sé qué es más ofensivo, si el hacer una comedia en base a la resurrección de Jesucristo, o el que este film sea de 2007 y parezca filmado por las cámaras de los hermanos Lumière. Es como “The Fisher King”, pero con más sacrilegio y menos Robin Williams desnudo (Ok, eso es algo bueno de “Boxing Jesus”).

Película Nº2:

• Sinopsis de YouTube: “Este thriller está estelarizado por Jürgen Prochnow, que interpreta a un marinero alcohólico que accede a llevar a dos jovencitas inglesas al Caribe.”
• Ok, qué es esto?: Wow, no nos pasemos con la descripción! Así no sabemos si quieren ir a matar a Tom Cruise, o si el crucero se rebela y desarrolla trampas al estilo “Saw”, o incluso si los escritores tuvieron la originalidad de hacer que Elizabeth Hurley y la otra sean asesinas! Sí, digamos que de publicidad engañosa no tiene nada, ya que son dos jovencitas que deciden matar… porque sino no habría película. Se nota que la persona que escribió esta sinopsis cree que Jürgen Prochnow es relevante, o está enamorada del actor. Hey, no la habrá escrito mi madre?

Película Nº3:

• Sinopsis de YouTube: “La galardonada precuela no-oficial de ‘El Señor de los Anillos’ que trata acerca de la larga búsqueda de Gollum por Aragorn y Gandalf, dirigida por el director británico Chris Bouchard. Basada fielmente en los libros sin fines de lucro, es un homenaje serio a los escritos de J.R.R. Tolkien y los films de Peter Jackson. Fue filmada en locaciones a través de Inglaterra y Snowdonia con un equipo de más de 100 personas trabajando a través de Internet.”
• Ok, qué es esto?: Veamos… pues, creo que alguien no entendió correctamente el término fiel o, para el caso, homenaje serio. Recuerdan todo el desastre que le hicieron a Peter Jackson por no haber adaptado AÚN MEJOR los libros, quejándose del gran CGI que al parecer no era digno de una aventura llena de gente con pies grandes y peludos? Recuerdan que todavía los fans están irritados, y ahora más porque agregaron un personaje extra en “El Hobbit”? Sí, no veo de qué forma esto puede ser algo de homenaje, en especial cuando gastas dos años de recursos para después no tener nada a cambio, utilizas actores que no se comparan en absoluto con los originales y tomas para relatar una parte de los libros que no es necesaria en absoluto. Para 40 minutos de algo sin sentido, por qué no mejor mirar “Ringer”?

Película Nº4:

• Sinopsis de YouTube: “Christine Taylor (de “Dodgeball”) interpreta a Amy, una joven maestra con un terror eterno a los hospitales. Pero cuando su novio es herido en un accidente de tráfico y llevado a un hospital que no existe, Amy y un extraño preocupado entran en una pesadilla en la que los demonios caminan entre nosotros, las alucinaciones dominan, y lindas enfermeras realizan ritos lésbicos de sangre. Cuál es el impactante secreto de St. Rosemary? Por qué Amy le teme a estos pasillos embrujados? Y qué horror yace detrás de la puerta de la Habitación 6?”
• Ok, qué es esto?: Parece la clásica película que pasan los de SyFy los fines de semana, pero con la esposa de Ben Stiller y Jerry O’Connell, ese hombre que siempre actúa en cosas serias. Por cierto, una joven Chloe Moretz está aquí, creo, porque leí su nombre en los créditos pero no la recuerdo. Por más cliché y antigua que suene la trama, hey, esto es de 2006! Uno pensaría que hoy en día los actores pueden realizar de todo con la tecnología (incluso realizar ‘adaptaciones fieles’ de novelas épicas!), y que ya no necesitan aceptar cualquier papel en películas escritas por intentos de Crispin Glover. Oh, pues, supongo que estoy equivocada.

Película Nº5:

• Sinopsis de YouTube: “En el planeta Venus, el lider del sindicato de maridos oprimidos, desea que se devuelva el poder a los hombres, porque si no hay dolor tampoco hay alegria. Los charros terricolas Viruta y Capulina, son elegidos por las Venusinas X7 y X8, como ejemplo de machos que no sirven para nada.”
• Ok, qué es esto?: La verdad que me gustaría conocer a aquellas personas que aprueban esta clase de proyectos. Sé que hay gente que necesita lavar dinero y demás, pero para eso es suficiente con darle su propia serie de TV a una actriz de medio pelo. O sea, imagínense, no preciso siquiera hacer un comentario sarcástico, ya que la sinopsis habla por sí misma de la gran calidad del film. Al menos parece un intento de regresar a la vieja comedia francesa de Louis de Funès, aunque les faltaron un par de flatulencias para cerrar el trato.

Película Nº6:

• Sinopsis de YouTube: “Esta película trata acerca de dos exploradores que descubren una tribu olvidada de Amazonas atractivas en las junglas de Sudamérica. Las cosas se complican cuando las mujeres siguen a los hombres de regreso a Manhattan. Un aventurero busca la Ciudad Dorada de El Dorado y se alía con la tribu para vencer a un villano sangriento que también está detrás del tesoro.”
• Ok, qué es esto?: Me parece que estamos en presencia de una gran malinterpretación de términos. Primero, la película “300″ ya era un “300 Femenino”, porque nadie me va a venir a decir que si colocamos un centenar de muchachos guapísimos sin camisa (entre ellos Gerard Butler y Michael Fassbender), sudados, sangrientos y llenos de machosidad… pues, no lloverán toneladas de mujeres dispuestas a dejar su dinero en el producto final (AHEM, yo, AHEM)? Segundo,  los creadores de este film leyeron en algún momento algo de la Batalla de las Termópilas? Según recuerdo, no eran 300 guerreros sólo porque las 3/4 partes de la tropa se habían quedado a ver el partido del FC Barcelona. Además, eran Espartanos, y estaban enojados con los Persas (posiblemente porque éstos tenían a Rodrigo Santoro de su lado). Tercero, creí que el 300 Femenino se llamaba “Sucker Punch” (WAKA, WAKA!).

Película Nº7:

• Sinopsis de YouTube: “Un cocodrilo gigante, hambriento, se dirige a la ciudad, y todo depende de un equipo élite de soldados que intentará prevenir a la criatura de comerse a los habitantes que se crucen por su camino.”
• Ok, qué es esto?: Ah, no puede ser que, con lo que yo adoro a los films de The Asylum, no haya más en esta colección! Sí, hay una buena cantidad de chatarras, pero nada tan fantabuloso como “Supercroc”. Es por films como éste que la industria cinematográfica argentina se da el lujo de insultar a la exterior, ya que prefiere hacer películas de supercocodrilos y no de Juan Domingo Perón (como debería ser, obviously, sino no te lo financian ni te lo subsidian, man). Por más horrible que sea “Supercroc”, hay que admirar el CGI y la producción en sí, que se hizo en menos de un año, costó centavos, y sin embargo quedó mejor que el de “Hunt For Gollum”. Oh pues, mejor me siento aquí y espero a que suban “Mega Shark vs. Crocosaurus”.

Película Nº8:

• Sinopsis de YouTube: “La tragedia de Shakespeare recibe un makeover surreal cortesía del auteur Alexander Fodor, que inyecta al ya gastado relato con giros inesperados. Enfocándose más en los aspectos sobrenaturales de la historia y los elementos humanos, este film retiene el diálogo original de Shakespeare aunque cambia las personalidades e incluso los géneros de los personajes pivotales. En la versión de Fodor, el adorable Polonius es transformado en la malvada femme fatale Polonia, que intenta tomar el control de su hermana Ophelia a través del uso de las drogas, y conducir a la noble niña a un matrimonio de la realeza.”
• Ok, qué es esto?: Oigan, justo lo que todos estábamos pidiendo, muchos giros estúpidos en una misma película, porque M.Night Shyamalan parece estar de vacaciones! Seriamente, esto es una premisa aún más ridícula que la de “Caballo de Guerra”. A quién en su sano juicio se le ocurriría brutalizar una historia conocida de ese maldito modo? Si quieres escribir un guión bizarro, pues, piensa un poquitito más y cámbiale los nombres a los personajes de forma tal que nadie pueda hacer una conexión, pero no mates una tragedia clásica sólo porque eres un condenado vago! Qué tal, yo también lo haré: la Cenicienta ahora se llama Flocka, y ya no vive con la madrastra y las hermanastras, sino que con tres drogadictos que hacen sustancias psicotrópicas en base a calabazas. Un día, uno de ellos tiene una sobredosis y viene una enfermera llamada “Hada Madrina” que se lo lleva, junto con Flocka, que conoce un enfermero muy bonito, se casan y ella termina muriendo de hipotermia porque no tenían estufa. FIN, ahora soy una auteur!

Película Nº9:

• Sinopsis de YouTube: “Unos camioneros combaten con un Nazi que se ha escondido en México. Una subtrama involucra la desaparición de un billonario recluido.”
• Ok, qué es esto?: Francamente, no tengo ni la más mínima idea.

Lo que quise decir con todo esto es que no hay ninguna película decente (que no sea un clásico) de forma legal y gratis en la Internet. Si quieren pueden volver a revisar ambas listas, pero les aseguro que no encontrarán nada que valga su preciado tiempo. Sin embargo, en Cuevana se estrenaron “El Topo” y “Los Muppets”, por si están interesados.

El Supercroc es Peligroso. Témanle.

::Luz::

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Hola, gente. Les habla Malas. Como podrán notar, el blog en sí no ha desaparecido, pero ustedes quizás se sorprendieron al no recibir nuevas entradas en sus feeds, RSS o Noticias del Facebook… después de todo, no hay novedades por estos lados desde el 26 de Marzo. No es mucho, Luz se ha tardado hasta meses sin escribir, para luego poner estúpidas excusas. Es así como hoy decidí tomar control de esta página y escribir mi propia entrada explicando por qué no han visto artículos nuevos desde hace más de dos semanas. Cómo sé esto? Pos, hablo con Luz en el Messenger, siempre y cuando la encuentre escuchando música estando ‘desconectada’. Sí, sé que a muchos de ustedes les importará un pepino todo esto, después de todo éste es un blog ridículo cuyo target principal de burlarse del mundo del espectáculo fue reemplazado hace tiempo por cosas más vendidas (así como Green Day, por ejemplo) y family-friendly, porque Luz pone el link a este sitio en la mayoría de sus CVs. Porque se dio cuenta que no puede vivir de su obsesión con David Tennant. Así que hoy escribo yo para alentar a la señorita (señorita? Vieja loca de los gatos, más bien) a que vuelva a escribir, en especial ya que sus fans llenarán los comentarios de esta entrada con cánticos y pedidos de regreso (GUIÑO, GUIÑO), y porque habré dado la cara por ella. Sin más preámbulos, los motivos por los cuales Luz ha estado ausente:

• Estuvo viendo muchas películas: Si estoy en lo correcto, ha roto un récord personal. Todos los años, durante los primeros meses, Luz mira muchos films de años anteriores, específicamente del año posterior. Casi siempre aumenta su filmocolección en cuatro o cinco películas nuevas, pero este año pasó de forma absurda ese límite: 13 inclusiones modernas, en las que podemos destacar “Los Muppets”, “Margin Call”, “El Topo”, “The Good Night”, “The Big Year”, “Puncture”, “Push”, “The Losers” (no tiene una obsesión con Chris Evans, sólo disfruta verlo 24 horas al día) y otras más. Lo peor? Vio tantas que ni siquiera recuerda si son todavía más! Y, a diferencia de los años anteriores, ella piensa seguir aumentando ese récord, buscando en internet películas que la gente horrible de las distribuidoras argentinas decidió mandar directo a DVD, como “Jeff, Who Lives at Home”, “Get Him to the Greek” y “Melancholia”, entre otras. Además, no contamos con “Los Vengadores”. Cómo molesta Luz con esa película! Si no está acampando en la puerta del cine un día antes del estreno será porque probablemente murió de la emoción. No saben la pesadilla que es abrir mi Facebook, ya que las Noticias están llenas de su porquería, como tráilers del film, imágenes promocionales (de Chris Evans, obviamente), pósters (gente, compartió el individual del Agente Coulson) y desastres afines. Después habla de las fans de “Crepúsculo”! Como si fuera poco, pasó el Miércoles pasado molestando a los miembros de su familia con el liveblog de la alfombra roja y, lo peor… tengo una entrada a mi nombre para el día de estreno. 

• No tuvo luz: El Miércoles 4 Luz iba a escribir una entrada que tiene pensada hace tiempo (que probablemente verán la semana que viene si San Tom Cruise quiere). Como la radio de rock local no pasaba el recital de Arctic Monkeys que ella estaba esperando (seguramente rezando para que Alex Turner saliera de la radio al estilo “La Rosa Púrpura de El Cairo”), terminó de merendar y caminó hacia la PC. En ese momento una terrible tormenta (que tiene su propia entrada en la Wikipedia) azotó Buenos Aires, con vientos devastadores que hicieron pedazos muchos lugares de la provincia, y causando que se cortara la luz. Vaya suerte, la de la tonta ésta. Este corte no duró una hora o dos como de costumbre, sino todo un día. Como Luz tuvo que ponerse al día y hacer todas las cosas que no había podido hacer desde el Martes, perdió todo el fin de semana y no pudo escribir esa entrada. Además, Argentina es un país tan bonito, que la luz no se ha recuperado completamente desde aquella vez, así que nuestra amiga anda guardando todo cada dos minutos porque BAM! se queda sin sus estúpidos clips de “Los Vengadores”. No es tema de risa, pobre Luz, que se quedó sin su Alex Turner…

• Hace absolutamente NADA!: Bah, como se podrán imaginar, Luz no es una persona muy normal. Después de todo, el otro día le salió al costado del Facebook que se suscribiera a Crispin Glover, y estuvo un rato peleándose con su propia mano para evitar darle click con toda felicidad. Generalmente, Luz pasa su tiempo haciendo eso. Idioteces, digo. Ella no deja de jugar chatarreces como el “Bubble Witch Saga” y “Marvel Avengers Alliance” (ella grita por Thor en lugar de por Edward Cullen, la nerd), pasa sus días viciando en sitios como Lamebook y Buzzfeed, y alimenta su espíritu en ese centro de perdición humana llamado Tumblr. De ahí y peores calabozos baja toneladas de fotos por semana que colapsan el disco rígido de su pobre PC, imágenes como ésta, que fue una de las últimas que descargó:

Lamento ventilarlo así como así, pero como verán Luz es una niña perversa. (Por cierto, la última imagen bajada por ella sería el perfecto ejemplo de sus dos obsesiones actuales) Hablando de perversiones, pudieron ver el show de Pulp en Coachella ayer? No soy la personalidad ficticia más pura, pero las cosas que hizo Jarvis Cocker en el escenario me dejaron roja de la vergüenza… y Luz bien que se reía de ello! Ella tiene tanto tiempo libre que hoy mirará en vivo el show de los Kaiser Chiefs y mañana el de The Hives, todo por YouTube. Eso sin contar con que la semana anterior había escuchado en vivo a los Foo Fighters, y la escucha diaria de toda la discografía de Manic Street Preachers. Pero, atentos, está leyendo no sólo uno, sino DOS libros, la culta.

• Está estudiando: Aunque Luz escriba y se comporte como una niña de 5 años, en realidad ya es mayor de edad y, como toda persona grande, estudia en una Universidad. “Trabaja”, además. Volviendo al tema de los estudios, ella actualmente está cursando una carrera que la llevará en un futuro a ser la próxima Uwë Boll, porque para Luz el cine es mucho más que dejar que la saliva salga en cuanto Cillian Murphy aparece en escena. Empezó hace poco, de todos modos, creo que hará un mes recién, pero sus profesores son bastante estrictos y le dan tarea todos los días. Como es principio de año, las consignas son relativamente fáciles, siempre y cuando el Word quiera actuar, el conversor a .pdf funcione, la impresora tenga tóner, haya luz en la zona y la computadora no reviente en cuanto se actualiza el NOD 32. El Miércoles pasado Luz quiso ver la alfombra roja de “Los Vengadores”, pero no pudo prestarle seria atención a Chris Evans porque estaba haciendo un trabajo para Guión, en el que tenía que analizar exhaustivamente el film “Take Shelter”. Tuvo dos semanas para hacerlo, pero lo hizo a último momento porque, gracias a esa buena gente detrás de SOPA, no podía conseguir la película en ningún lado y finalmente la pudo obtener un día antes de la fecha de entrega del trabajo. Para intentar costear la Universidad, Luz ahora no sólo “trabaja” de “diseñadora gráfica” sino que le da lecciones de computación a una señora (y asumo que a más en un futuro, porque cobra bien barato, la pseudo-Trump). Gracias a Luz, esta mujer ahora sabe copiar y pegar en Word! Mazel Tov!

• Realmente no tiene tiempo: No, no he exagerado los ítems anteriores, todos son bien verdaderos (incluso lo de la suscripción a Crispin Glover), pero la verdad es que Luz ha estado muy ocupada. Les juro que ella quiere escribir aquí muy seguido, ya que ahora con las cuatro horas de viaje ida y vuelta para la Universidad, se le ocurren muchas listas porque tiene tiempo libre para pensar idioteces JUSTO en ese momento. Al llegar a su casa, sin embargo, tiene que hacer todas esas cosas que no pudo hacer en las siete horas que estuvo fuera (tres de clase, cuatro de viaje, para los inmatemáticasados) y su experiencia con “En las Malas y en las Buenas” sólo se remite a ver el iconito en Marcadores y llorar brevemente. Esta semana próxima no tiene mucha tarea, así que escribirá dos entradas que luego se postearán por separado en las siguientes dos semanas. Y no se olviden que probablemente verán la crítica de “Los Vengadores”… les apuesto que terminará decepcionada porque infló demasiado sus expectativas, como hizo con “Alicia en el País de las Maravillas”! Así que recuerden, la próxima vez que estén enojados porque no actualiza semanalmente el blog, intenten mandarle un mensaje por Facebook y quizás logren publicar una entrada de su autoría aquí mismo! Pero realmente les pide perdón por la falta de actualización, Luz los quiere mucho, lectores.

Como es mi primera vez escribiendo mucho texto, por favor avísenme si tipeé algo mal o si tengo errores gramaticales… es muy difícil ser un blog y un estudiante aplicado al mismo tiempo. Recuerden mostrarle a Luz su apoyo mediante muchos comentarios favorables aquí debajo (GUIÑO, GUIÑO), mirando el show de The Hives por YouTube, regalándole alguna cosilla de su wishlist de Amazon, o simplemente recomendando este sitio a sus amigos. O siendo amigos de ella en Facebook, eso tampoco estaría mal… si toleran muchas cosas referidas a su nerdez. Espero que esta entrada les haya gustado, posiblemente vuelva a aparecerme por aquí en un futuro si ella necesita disculparse con ustedes de forma sutil o hacer bromas autobiográficas. Un gran saludo!

Actualizar un Blog es Duro. Témanle.

::Malas::

PD: Muchas gracias a SP-Studio, como siempre!

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Canción Nº1:

That Thing You Do (de “Eso que Tú Haces”): Comenzamos por este simple paródico One-Hit Wonder ya que es lo único que permite que no me corte las venas cada vez que encuentro esta película por Internet. Ya saben, me pongo a pensar “Bueno, la melodía pegadiza esa ya viene, ya viene”, así por aproximadamente una hora y media, como tengo la increíble suerte de captar el film SIEMPRE desde el principio. Qué puedo decirles? Es un track cursi, mal intepretado, redundante y sin sentido… pero la película es peor. Ni siquiera pudieron hacer que las otras canciones sonaran bien para salvarla por ese lado (Al estilo “El Extraño Mundo de Jack”. Sí, lo dije, la película no es TAN buena.)! Eso es vagancia, gente, pero al menos tenemos una melodía irritante a la cual poder tararear cuando la pasan en la radio.

Canción Nº2:

Rock ‘n’ Roll High School (de “Rock ‘n’ Roll High School”): Ya comenté en otra entrada que adoro a The Ramones incluso cuando éstos son el equivalente de harakiri auditivo, pero a tal punto de crear una película completa en base a ellos y sus canciones? Sólo Roger Corman puede mandarse semejante ofensa contra la humanidad. Afortunadamente, el único track que no era reflejo del bajo presupuesto de la película es aquel que fue compuesto especialmente para ella (Bueno, digamos ‘compuesto’, incluso cuando es un colapso de instrumentos al azar). Qué es lo que hace a “Rock ‘n’ Roll High School” una canción buena? No tengo idea. Puede ser la letra incoherente y repetitiva, los mismos riffs y acordes una y otra vez, o simplemente el hecho de que los músicos son pésimos… se podría decir que es una joya bruta. Muy bruta. Pero, hey, Alvin y las Ardillas le hicieron un cover, lo que significa que la canción es lo suficientemente buena como para ser masacrada por los condenados animalitos esos!!!

Canción Nº3:

The Music of the Night (de “El Fantasma de la Ópera”): Adoro esta canción desde que escuché el cover que hizo David Cook en “American Idol”, así que cuando hace un mes aproximadamente me enteré de que en el film de Joel Schumacher el track era interpretado por el guapísimo Gerard Butler, pos, me sorprendí. “Por qué?”, se preguntarán. Porque yo ya había visto la película de 2004 hacía años (ahem, en 2004), y lo único que recordaba de ella era el golpear mi cabeza repetidas veces contra la mesa en protesta del horror interpretacional y, también, el querer escribirle una carta a Minnie Driver para decirle que por favor se alejara de las notas musicales hasta que se pudiera remover la bocina de coche que tenía en la garganta. Qué idea mágica pude tener? Volver a ver el film, a ver si era porque mi amor pasado por Matthew Lillard me impedía apreciar el arte canalizado por el maravilloso director de la fantástica “Trespass”. Pues no, todavía pienso igual, aunque la voz de Butler se adapta muy bien y lleva una estructura moderada que realmente le sienta bien al track. Pero por supuesto que no es la excelente versión de David Cook, seriously.

Canción Nº4:

Does Your Mother Know (de “Mamma Mia!”): Ok, empezaré confesando que las canciones de ABBA no me parecen tan malas como todos dicen. No son un placer culposo tanto como un caos justificado. Dicho esto, nunca jamás tuve la intención de ver “Mamma Mia!”, ya sea el musical como la película, porque me imaginaba que iba a ser la degradación más horripilante de mi vida. Las bandas que hacen canciones semi-pésimas (así como ABBA, o Green Day) deben encargarse de sólo interpretarlas ellos, porque imagínense una versión karaoke de algo que ya parece karaoke. Pues, no es necesario que se imaginen… pueden ver la película “Mamma Mia!”. Seriamente, el film parece la excusa más grande para reunir a un elenco de gente conocida y ponerlos a hacer idioteces muy incoherentes (superado, desde hace poco, por “The Deep Blue Sea”). La mayoría de los actores canta de forma tan regular, baño-like, que no puedes creer que les hayan pagado para mandarse semejante trabajo de medio pelo. Pierce Brosnan, por otro lado, ni siquiera canta. No, no me refiero a recitar la letra al estilo William Shatner, sino a matar literalmente cada verso de forma brutal, tan impune que puede llegar a provocar una nueva Guerra Mundial. “Does Your Mother Know”, interpretada por Christine Baranski, es la única canción de todo el condenado film que está bien cantada, tiene un extraño pero efectivo arreglo, es uno de mis tracks favoritos, y el primero que me vino a la mente al confeccionar esta lista. No sé si agradecerle de forma sarcástica o sincera a mi ex-profesora de inglés/diseño fánatica de los musicales.

Canción Nº5:

Mr. Cellophane (de “Chicago”): Lo primero que se me viene a la mente cuando pienso en “Chicago” es en la tortura audiovisual que fue al momento de encontrarla en la TV y dejarla (más o menos en la misma época en que vi “El Fantasma de la Ópera” por primera vez). Ni sé por qué lo hice, honestamente. “All That Jazz” siempre me pareció una canción bastante barata para sus estándares, los tres protagonistas son seres horribles (léase, los personajes de la obra y los actores de la película) y los roles/tracks secundarios son tan abandonados entre el resto que da mucha rabia. Pero pues, la vi, incluso cuando la aparición inicial de Reneé Zellweger casi hace que huya hacia un bote de ácido para limpiarme el cerebro. Más o menos a la mitad del film, justo cuando estaba a punto de marcharme hacia un precipicio, aparece el personaje de John C. Reilly, Amos, y comienza a cantar su pequeño himno de soledad y abandono. El pobre Señor Celofán era ignorado y dejado atrás, incluso cuando éste no quería toda la atención para sí, pero al menos que no lo pisotearan. A diferencia de todas las otras canciones del film, “Mr. Cellophane” es dulce, razonable, un poco pegadiza, no quiere llamar la atención y cuenta su historia de modo recatado. Reilly interpreta este tema de forma pacífica, casi perfecta y, cuando llega a las notas del final, es imposible que no te pongas a llorar. En definitiva, una canción perfecta que, si no la has escuchado aún, deberías… siempre y cuando ignores la horrible película de la que es parte.

Queridos lectores, cuáles son para ustedes los musicales más malos que hayan visto? Qué canción de éstos (o de otros mejores) podrían rescatar y por qué? Estaría genial que respondieran estas preguntas en los Comentarios, pero si las respondieron para sus adentros está perfecto de todos modos. Estoy feliz de que hayan pasado por esta entrada y que hayan llegado hasta abajo de todo sin querer incendiarme por todo lo dicho acerca de Green Day. Realmente.

Pierce Brosnan canta Horrible. Témanle, y mucho.

::Luz::

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Hoy, la justicia argentina (Ya saben, ese país hermoso en el que vivo) inició una causa contra el sitio de streaming de películas Cuevana bajo el escudo de que lo que estaba haciendo el sitio estaba mal. Aparte, porque cierto juez habría recibido una simpática ‘donación’ por parte de muchas empresas importantes, como Fox, Disney, Paramount Pictures, Columbia, Universal, Warner Bros., Telefé y HBO. Remarco esto porque hace dos años nadie decía nada acerca del sitio y, de repente, saltan todas estas empresas y AHÍ se toman cartas en el asunto. Ahora bien… a quién perjudica esto? El pedido legal dice que Cuevana debe ser cerrada porque los usuarios no deben ver gratis cosas no autorizadas por “sus dueños” (o sea, no los autores, sino los que hacen el $). Nuevamente, a quién perjudica esto? A NOSOTROS, caray!!! “En las Malas y en las Buenas” siempre se ha alineado con el lado de los ‘piratas’ porque el modelo propuesto por las empresas del entretenimiento es tan mezquino como el otro extremo. Como parte de mi investigación, decidí comprar entradas online para ver la nueva tortura de McG, “Esto es Guerra”, principalmente porque está Tom Hardy. Ya que pasé más de una semana lamiendo y haciendo gestos obscenos al poster del film individual del actor, pensé que lo mejor sería hacer lo mismo en medio de una sala de cine:

Si no pueden leer bien la captura de pantalla, la entrada general es $38. En 3D, si están interesados en ver “John Carter” (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA), está $43. Como parte de las averiguaciones, inspeccioné el supermercado asiático más cercano a mi domicilio y me encontré que con $38 puedo comprar pan y embutidos para una semana y media. Con lo que sale UNA entrada puedo sobrevivir 10 días. Y eso es siendo extremadamente derrochona. Además, si me dijeras que la calidad de la sala y de la empresa es súper óptima, pues, quizás el precio sería más tolerable. Considerando que las películas de hoy en día son todas una chatarra, $38 es demasiado. Ustedes pagarían casi $40 por “Jack & Jill”, “El Artista”, “Esto es Guerra” o mismo $43 por “John Carter”? La última vez que fui al cine con mi madre sólo pagué por mi entrada ya que teníamos un descuento del 2×1, fuimos a ver “El Topo”, y allí sí fueron $38 bien gastados. Pero pagar semejante cantidad para salir insultando al film? Cómo puedes saber hoy en día si un film vale la pena? Los críticos están más que comprados, publicitan de forma exagerada lo más malo y, como si fuera poco, no puedes siquiera ver el guión original en internet porque las productoras piden que sean removidos. La gente tiene que ir a ver chatarra porque los grandes quieren, cuando brindando mejor calidad y servicio nadie tendría que ser forzado ni desconfiado. Pero también puedes esperar, y ahí hay otro problema:

De qué videoclub estamos hablando? El que entró en bancarrota y cerró, Blockbuster? Los de barrio, que cada vez hay menos? Pensamientos como el de ese genio de la imagen son los que están causando este problema. En lugar de razonar lógicamente y de adaptarse al medio, los medios prefieren limitar a la gente, obligarla a hacer lo que ellos quieren porque, según ellos y el Einstein de arriba, eventualmente el servicio se pondrá a disponibilidad de todos. Digamos que esperamos cuatro meses o más para un DVD, y que justo tenemos un videoclub a la vuelta de casa. Éste, el de alquiler, generalmente está rayado de tanto uso, el reproductor no lo lee, no podemos adelantar las publicidades ni el “No te robarías un auto”, no podemos tener las opciones extra como gag-reels o comentario y, para colmo de males, la calidad de la película es un asco. Genial, verdad? Por supuesto que podríamos comprarnos el DVD original por unos buenos $40 (o el Blu-Ray por $160) y, si la película termina siendo una bazofia Sandlerística, usarlo de frisbee o venderlo a $3. Eso sin contar con que hay que tener el reproductor, la TV de 34300 pulgadas y los súper lentes 3D para verlo. No hay garantía de calidad hoy en día. Cuando “John Carter” salga a la venta en video, el DVD saldrá igual de caro que el de “Los Muppets”. Ni siquiera ponen más barato aquello que realmente apesta. Está bien, estoy siendo muy pesimista… consideremos otras opciones, como Netflix!

Esta compañía hace poco llegó a la Argentina y, como toda buena empresa en crecimiento, lo único que ha hecho desde su llegada es spamear todo lo posible para que utilicemos su ‘excelente servicio’. De lo que más se jactan es de su súper importante catálogo. Como podrán ver en la imagen de arriba, el sector de “Románticos” se compone SÓLO de joyas cinematográficas como las “Crepúsculo”, una de Jennifer Garner que ni yo conocía, una de Dane Cook (holy f*ck!) y una con Ashton Kutcher y Tara Reid. Eso únicamente. ÉSE es el gran catálogo? Por eso quieren cobrar $39? Incredulidad aparte, probemos el servicio. Intentemos ver “Shrek”, uno de los grandes estrenos que tiene Netflix. Con la pobre conectividad a Internet que tiene todo el planeta, la descarga del film llevó dos horas y luego se la pasó tildándose. Sin contar con que la calidad es tan pobre como si hubiera sido tomada con una cámara de la pantalla. Además, Netflix casi ni tiene series de TV. Vamos a ver otra recomendación de los grandes: Hulu, un canal online que pasa todas tus series favoritas así como así. Como todos sabrán, adoro a Zooey Deschanel, así que procederé a ignorar ese estúpido show que tiene y miraré su episodio de “Saturday Night Live”…

Oooooh, Hulu sólo funciona para los Estados Unidos? Genial, así que el resto del mundo pasa viendo “Hermanitos Detectives” (o algo así) en Netflix porque no somos merecedores de tanta genialidad. Está bien, procederé a verlo por cable. Oh, esperen… saben cuánto sale el sistema de cable en Argentina? $125, aproximadamente, y se va mucho más alto si instalas el servicio premium, el decodificador, el HD y todos los otros complementos. Los $125 son sólo si quieres ver repeticiones de “Friends” o episodios de “Saturday Night Live” de las épocas en las que Lindsay Lohan todavía era una persona. Los Academy Awards con el doblaje irritante ese del TNT: $125; sin el doblaje:$170 para arriba. Además, yo no tengo TV con cable! Qué opciones ‘legales’ tengo para mi computadora? El sistema appleiano de iTunes viene a mente. Ése también hace poco que apareció en este país, ya que antes de que Apple y Netflix llegaran todos vivíamos escuchando la radio mientras nos sacábamos las pulgas. Como “Sherlock” no vuelve hasta fines de 2013, mi adicción al show me llevó a “The Good Night”, una película dirigida por el hermano de Gwyneth Paltrow y estelarizada por mi bonito adorable precioso Martin Freeman. Decidí entonces que, para verla, iré a iTunes y la compraré:

Ummmm, no está. Es una película de 2007, gente. Pero me ofrecen “Showtime” y “Una Noche en el Museo”. Porque tienen mucho que ver. Incluso agregué ‘movie’ en el término de búsqueda porque sino salían un montón de canciones y álbumes que no tenían nada de sentido. Es iTunes, el proveedor más grande de entretenimiento allí afuera, y sin embargo no tienen la película que estoy buscando. Pero Megavideo y Cuevana están infringiendo la ley por transmitir links a versiones existentes de muchos films. Está bien, vayamos a Google, probablemente allí sólo encontraré información de la película…

Esperen un segundo! Acaso Google está compartiendo links a videos ‘pirata’ tal como lo hace Cuevana? Por qué entonces nadie está haciendo algo contra ellos también!? Así es, Cuevana tiene un sistema de streaming Flash incorporado, pero en sí lo único que hace es mostrar un link a sitios como Megaupload o Wupload! En qué quedamos entonces? Quién está en lo correcto y quién es más errado que la propuesta completa de “John Carter”? Google puede hacerlo pero Cuevana no, incluso cuando los primeros están cobrando por los avisos y los segundos piden donaciones para mantener el sitio? A diferencia de sitios también ‘piratas’ de películas, el plug-in de Cuevana no es malicioso (Si no saben, los plug-ins de MonsterDivx y afines modifican los adsenses que ves en tu explorador e insertan publicidades de ellos, literalmente siendo spamware) y su único lucro, al contrario de lo que dice el pedido hecho a la justicia argentina, proviene de las donaciones. Ya ni siquiera pueden recibir dinero por una cierta cantidad de descargas porque cerraron Megaupload! Y ya ni siquiera es lo que era… gracias a Cuevana pude ver “Wallander” porque no la encontraba en ningún sitio legal, y ahora es sólo:

“Sherlock” todavía está en el sitio y, gracias a ello, ahora que terminé la primera y segunda ‘temporada’ (en las series británicas es otra terminología la que se usa), en cuanto salgan ambas en un DVD-pack, pienso comprármelas. Léase, gracias a algo ‘pirata’ pude probar la calidad de un producto y, al comprobar que es bueno, lo compraré de forma costosamente legal. Así es como funciona el sistema hoy en día. Nadie puede esperar que todo el público de internet corra a los cines o a las tiendas de discos luego de que cierren sitios como Cuevana. Lo único que harán con todo esto es fomentar la reventa de cultura, gente que sí lucra con algo que es de otros. En sitios de streaming lo único que se puede hacer es ver o escuchar el archivo, y nada más (Después que seas un genio y veas la manera de bajártelo es cosa tuya y no de ellos), mientras que hay toda una empresa sombría de reventa que es una vergüenza, y de eso no hacen ni dicen absolutamente nada.

En Argentina hay toneladas de personas que ponen puestos callejeros de reventa de films, ya sea en VCD o DVD. Por sólo $5 puedes llevarte hasta más de dos películas que todavía ni salieron. La mayoría de las veces las calidades de éstas son pésimas porque son tomadas de la pantalla con una cámara cero modelo, pero hay otras veces que es copia del DVD en serio, y uno se queda pensando cómo hicieron para conseguirlo si esa película todavía está en cartel? Y es ahí que uno cae al planeta: atacan por el flanco de Internet ya que saben que aquellos que consiguieron la película (por ejemplo, Cuevana espera a que salga el DVD de un film para compartir los links de ripeo) no tienen ni idea de dónde proviene, mientras que los de las copias exactas del DVD lo obtuvieron precisamente de alguien dentro de las mismas distribuidoras (que posiblemente se lleve una gran comisión… un topo, podría decirse). Es agua turbia, verán. Además, como decía antes, los sitios como Cuevana que no cobran ni permiten que uno se quede con el archivo, no tienen nada que ver con la caída del comercio cinematográfico. Acaso puedo pasar un episodio de “Sherlock” a mi obsoleta TV? NO, pero sí puedo comprarme “The Deep Blue Sea” a $3 y reírme de lo mala actriz que es Rachel Weisz junto con mi familia durante la cena. Pero van por Cuevana porque sino los topos dentro de HBO y demás se quedan sin sus comisiones. Y, lo peor, es que por el mal servicio resultante de esto, el mismo público fiel se va en contra de ellos:

Qué soluciones puedo brindar luego de esta extensa investigación? Primero, los estudios, medios, productoras, etc. deben dejar de gastar toneladas de dinero en cosas inútiles (Ejemplo cinematográfico, la “Actividad Paranormal” original costó muy poco y recaudó mucho por su bajo presupuesto y popularidad entre aquellos que la habían visto tanto online como en el cine) que luego tienen que obligar al público a que vea para recuperar al menos parte del presupuesto (Ahem, “John Carter”, ahemmm). Segundo, pueden aliarse todos y sacar un servicio online que salga poco, se adapte a las conexiones de red de cada usuario, un buen catálogo y tenga comerciales en donde se les plazca (que no moleste al observador, obvio). Tercero, pueden lanzar las películas al mismo tiempo de forma global, por lo menos para evitar tener que ver “The Good Night” con subtítulos en ruso. Cuarto, pueden de hecho DISTRIBUIR las películas, no tener que ver “Melancholia” en la internete porque los de Distribution Company hicieron pucherito contra Lars Von Trier, o aguantar que sigan posponiendo “Shame” para que finalmente no la pasen por miedo a que los cinco gatos locos que la vayamos a ver al cine nos horroricemos por ver un enorme miembro genital masculino. Quinto y más importante, si van a acusar a TODOS los encargados de la piratería, cumplan con lo dicho… quieren a los de Cuevana? Bueno, pero agarren también a los de las distribuidoras que ‘venden’ los DVDs originales, a los de Netflix (y etcétera) que cobran mucho por un pésimo servicio, a los que cobran precios exorbitantes por un Blu-Ray, a los miembros de todas esas empresas querellantes que tienen una película ilegal en sus PCs y canciones ‘truchas’ en MP3, y a cualquier inútil que ponga un producto de mala calidad a la venta y espere que el público lo compre mediante la fuerza. ESO SERÍA JUSTICIA.

Caray, cómo odio al mundo!

“En las Malas y en las Buenas” está tomando Opiniones acerca del Asunto. Témanle.

::Luz::

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• Nuestro tiempo es tan valioso como el tuyo: Comenzaré aclarando este mito que, al parecer, el 75% de mis “clientes” tiene muy por sentado: “Yo soy el que está haciendo dinero aquí, mientras que el diseñador gráfico se pasa horas delante de la PC haciendo absolutamente nada. Está a mi completa merced y puede pasarse 20 horas con MI proyecto”. Pos la verdad que, al contrario de lo que reflejan mis artículos aquí, no paso mis días bajando toneladas de fotografías de “Howlin’ Pelle” Almqvist (aunque sí lo hago, pero dejo minimizada la ventana mientras se descargan). Por ese mismo motivo, me choca muy seguido que alguien crea que puedo pasar medio día cambiando toda la condenada combinación de colores de un banner de 3×1 metros porque total yo estoy aquí a centímetros de la PC haciendo lo que ellos suponen que es un juego de Pac-Man eterno. Adivinen qué? Mientras el cliente pensó cuántos cambios irrisorios quería hacerle a la muestra entregada bajo sus condiciones, mientras prendió la computadora o fue a buscar el número de teléfono y, finalmente, pudo comunicarse para expresar su caótico CI, yo estuve haciendo diseño tras diseño para otra gente que probablemente también se contacte luego para hacerle ridículas modificaciones a esos otros trabajos. Porque TODOS son los únicos clientes que tengo. Por un proyecto de mínima ganancia tengo que despriorizar tres de mayor $$$! Pero claro, tú quieres ver cómo luce tu tarjeta de “Maquillista Única en el Rubro” en toda la gama de colores del arcoiris.

• Hay un motivo por el cual TÚ no lo estás haciendo, verdad?: El modus operandi más común de aquellos que te hacen perder tiempo consiste en que ellos creen que saben cómo funciona el mundo de la gráfica, en especial los programas de diseño. Por supuesto que quieres colocar todo dato posible sobre la gigantografía en fuente tamaño 450, si no tienes idea de que existe algo llamado márgenes de impresión! Es obvio también que, cuando les avisas de su error, no te dirán que ellos podrían hacerlo porque se imaginan que les volará una copia de CorelDRAW por la cabeza en cuanto terminen la oración, así que lo que hacen es fingir entender el asunto para luego realizar toda una lista de cambios que igual ignoran la advertencia dada previamente. O, la más común, tener ideas Napoleónicas acerca del color del proyecto. Mira, si yo en la muestra coloqué letras negras sobre fondo naranja, no es para que luego tú me digas que te parece más bonito que el texto vaya en amarillo patito. No lo hago para molestarte, es para que los datos inútiles que quieres destacar, de hecho, se vean. Siempre está el genio que pone fuentes de fantasía bizarras en el modelo preliminar y te pide luego que hagas todo el trabajo en esa fuente, aún cuando la tipografía pareciese que tuviera acné y no aparece en ningún sitio web para descargar. “Pero es un trabajo rápido, si a mí el modelo preliminar en Word me llevó cinco minutos!” Ah pues, en ese caso haré captura de pantalla del modelo, con las líneas simpáticas de la ortografía y el clip ayudadizo ése del programa, lo pegaré en Corel y procederé a imprimirlo en papel higiénico… yo creí que querías algo en serio y de calidad, lamento la confusión!

• Google Imágenes es el amigo de todos: Tener opciones es siempre importante al momento de realizar una decisión (siempre y cuando ésta no sea “Qué color de fondo queda más lindo para mi tarjeta de Masajes Termodermofacialiníticos?”), más cuando tiras una vaga idea y permites que el que sabe haga un par de muestras acorde a tu proyecto. Pero claro que, si eres un cliente clásico mío, lo más probable es que tengas ya una foto en particular que quieres para el fondo de tu afiche A4, incluso cuando ésta mide sólo 100×100 píxeles, y tiene que ser ESA FOTO. Porque un clipart de una bailarina es muy difícil de encontrar sin repeticiones. Después, cuando agrando la thumbnail ésa, resulta que está “muy pixelada” y que lo mejor sería que yo “la arreglara”. Esta última sugerencia es muy usual, saben? Incluso cuando es el caso contrario al Súper Píxel. Uno de mis últimos clientes sacó fotos horrendas a sus hotdogs (una de ellas es la imagen correspondiente a este ítem), y la mayoría de éstas no cumplían con las descripciones en la gigantografía, pero sin embargo tenían que estar allí. Término obligatorio? Sólo hay que utilizar ésas, porque siempre en las noticias se ven tienditas barriales de hotdogs enfrentándose a demandas de copyright.  A duras penas, transformo las kodakienses imágenes en cosas bastante decentes, aunque no pude evitar el surgimiento de los clásicos errores de las cámaras digitales. La respuesta del cliente? “Haz que la foto se venda! Que tiente al comprador!”. Ah, si pudiera hacer magia, Gary Oldman ganaría un Academy Award cada año y moi estaría saliendo tanto con Ryan Gosling como con Hugh Jackman. Y no tendría que diseñar para subsistir, obviously.

• Heil Idiohitler! (AKA, “El diseñador no es el idiota de esta relación”): Uno de los resultados más comunes de lidiar con los tres ítems anteriores a diario es que los clientes tendrán la capacidad heroica de creerse no sólo superiores a tí en toda manera, sino que tendrán la clara idea de que eres estúpido. “Cómo que no quieres pasar mi archivo de Word a Corel? Cómo que está mal que mi logo sea en Comic Sans? Cuál es el problema con que la letra en mi tarjeta sea roja y el fondo naranja? Cómo no sabes de qué color son las Pringles de crema de cebolla? Qué tienes en contra de utilizar el ícono de la Papelera de Reciclaje como fondo de mi afiche tamaño A3? Vamos, que debe ser fácil hacer un montaje de veinte minutos en Premiere con una computadora de 1GB de RAM!”. Sé que esto ocurre diariamente en cualquier ámbito, pero en el diseño gráfico es más recurrente, verán. Mi último cliente, el de los hotdogs, no paró de remarcarme en cada muestra que colocara “un box de papas pay”, por más que yo cambiase trescientas mil veces de papas y pusiera lo que salía en Google con ese término. Y, probablemente, las papas que coloqué en el proyecto hace media hora (antes de escribir esto) TAMPOCO sean las correctas. Por qué a eso no le sacó foto? Sorry, no sé absolutamente nada de fast foods porque, de hecho, mi madre sabe cocinar. Además, estos clientes jamás serán persuadidos de lo contrario, particularmente porque el diseño gráfico tiene siempre intermediarios dispuestos a hacer lo posible para ganarse su comisión. En mi caso es el lametraseros de mi hermano que, por más que yo le digo que vaya y le diga a los clientes que introduzcan su proyecto por donde el Sol no brilla, su coeficiente intelectual similar (o más bajo) al de los testarudos sólo le permite repetir idioteces que leyó en las noticias y decir que soy una completa imbécil que no comprende la idea magnífica que me fue presentada.

• Originalidad, why for?: A menos que seas parte de una franquicia, no tienes ningún derecho a copiarte del trabajo de otros. Y menos someter al diseñador a la presión de imitar el trabajo de sus pares con mínimas modificaciones bastardas que erran completamente el leitmotiv básico de la campaña primigenia. Es como querer hacer una tira cómica utilizando las “Cyanide & Happiness”, con el texto cambiado por frases de Snooki. Coca-Cola no empezó robándole el diseño de las etiquetas a otra marca. Lo único que estás diciendo con el plagio es que eres menor que aquello a lo que estás imitando, y que jamás tu negocio llegará a tener semejante magnitud. “Mira, a mí me dieron esta tarjeta hace tres años, y me gustó mucho el modelo. Haces mi tarjeta igual a ésta pero con mi nombre?”  Pos sí, esperemos que la dueña original no la reciba, o al menos que utilice el vudú en contra tuya y no mía! “Encontré estos tres folletos de heladerías en internet, y me gustaron todos. Mézclamelos sacando lo mejor de cada uno para componer el mío!” Sí, no se preocupe, pasaré tres horas modificando el logo hecho a mano para su empresa, para que después del verano termine cerrando! Por qué tener una imagen y personalidad propia cuando puede pegarle el logo de su negocio a Fido Dido? Por qué ser una banda única cuando pueden escribir en los anuncios de Facebook que son “el próximo Deep Purple”?

• Si sigues así, el diseñador probablemente te matará: Así como mi madre casi le arranca la cabeza al tipejo de los coches, cualquiera que presione los botones del otro puede conseguir que éste explote. Ya tienes que tolerar el desperdiciar horas con cambios ridículos, que te tomen de idiota porque no comprendes la visión de ellos, el robar ideas como si tú fueras un mal diseñador, que te den malas herramientas para trabajar y no permitan que uses las tuyas… y encima ELLOS se creen con derecho a tratarte de esclavo porque te pagan $15 por unas tarjetas (no olvidemos que, sacando el precio de impresión y las horas hombre, quedamos con una ganancia de $3)! Si eres tan genio y tienes tanta visión clara del asunto, por qué no te compras un programa de diseño y eres tu propio jefe, a ver si te gusta cómo se siente? El hombre de los hotdogs me tiene ya requete podrida, ustedes no saben las ganas que tengo de confinarlo a una habitación y pasarle Dido 48 horas seguidas. Y saben qué? Lo peor de estos clientes indeseables que componen la gran cantidad de mi portafolio es que, luego de todo lo que te hicieron pasar, deciden volver a comenzar el proyecto o tienen la magnífica idea de finalmente NO HACERLO. Qué significa esto? Pos, no sólo que todo ese tiempo perdido, humillación y ser despreciado sirvió para nada, porque no me pagaron, sino que lo más probable es que la personita ésta se quede con las muestras y luego las use para que otra gráfica eventualmente copie ese trabajo y vuelva a empezar el ciclo. 

Ah, niños. Ahorita ya saben: no sean diseñadores gráficos. Ni siquiera de hobby, porque será muy lindo hacer vectores y fuentes, pero siempre habrá un idiota que crea que lo único que haces es jugar en la PC (en especial si ese idiota resulta ser la rata descarada lametraseros de mi hermano) y te ponga bajo serios niveles de estrés sólo porque éste no sabe hacer nada por su cuenta. Hablando de eso, ustedes lectores tienen un trabajo? Cómo los tratan por allí? Pueden contarlo todo y quejarse en los Comentarios, que prometo no ser como el ser despreciable de mi hermano. Para cerrar con una nota positiva los dejo con un video de Weezer que siempre me alegra, no sólo porque me gusta la canción, sino porque Brian Bell (el que canta en este clip) es bien guapo. Principalmente por eso último. Disfruten!

Los Boxes de Papas Pay son Inencontrables. Témanles.

::Luz::

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Canción Nº1:

Lay Your Head Down (del film “Albert Nobbs”): Cuando llegó el momento de las Canciones Originales en los Golden Globes, de las cinco nominadas sólo me gustó una, que sonaba dulce y bastante bien hecha. Por supuesto que estoy hablando de “Lay Your Head Down”, interpretada por Sinéad O’Connor y cuya letra está escrita por la mismísima actriz protagonista del film: Glenn Close. Cuando el track fue parte de la larga lista de 39 canciones consideradas para los Academy Awards de este año, decidí ir a YouTube y escucharlo. Para mi sorpresa, fue la única canción no-Muppet que me gustó de la lista. Es una pena que no la hayan nominado.

• Nominada al Golden Globe?: Sí, pero perdió con “Masterpiece”, la poca-obra-maestra de Madonna. Al menos ganó un Satellite Award, aunque no tengo idea qué es ese premio.
• Qué estuvo nominado al Oscar ese año?: Pos, “Man or Muppet” y “Real in Río”! 

Canción Nº2:

GoldenEye (del film “GoldenEye”): Está bien, admito que tengo cierto problema con todas las canciones de los films de James Bond, todas me gustan obligatoriamente. Pero recuerdo que era muy pequeña cuando vi esta película por primera vez, y lo único que recordaba en aquel momento era la canción, interpretada por la siempre increíble Tina Turner. A medida que fui creciendo y viendo la película una y otra vez (es una de mis Bondfavoritas) empecé a recordar muchas escenas, hasta llegar al punto en que me la sé de memoria, pero mi parte favorita será siempre los títulos porque esta canción comienza a sonar. Es impactante y brutal, pero jamás pierde lo sublime de su composición y la voz de Turner.

• Nominada al Golden Globe?: No! No estuvo nominada a nada, incluso cuando es una canción escrita específicamente para el film. Pero vean el lado positivo: los escritores/compositores del track, Bono y The Edge, no recibieron OTRO premio más. 
• Qué estuvo nominado al Oscar ese año?: Ganó la canción principal de“Pocahontas”, mientras que las de “Sabrina” y “Dead Man Walking” no tenían posibilidad alguna entre la ganadora, “Yo Soy Tu Amigo Fiel” y “Have You Ever Really Loved a Woman?”.

Canción Nº3:

The Great Beyond (del film “Man on the Moon”): Creo que en otra entrada hablé de mi amor por esta canción. No sólo por ser de R.E.M. adoro instantáneamente algo (léase, “Shiny Happy People”), pero a veces puede ser que eso ocurra. Este track es casi perfecto, la armonía de tal se complementa perfectamente con la bellísima letra, tan brillante y emocional como la de “Man on the Moon” (canción cuyo título dio nombre al film). Es bastante conocida la enorme queja de Courtney Love hacia todas las premiaciones por no haber considerado esta canción… es lo único que comparto con esa horrible persona.

• Nominada al Golden Globe?: Yeah, right! No, sino lo de Love no hubiera tenido fundamentos. Pero sí estuvo nominada a un Grammy en 2001, perdiendo con un track de “Toy Story 2″.
• Qué estuvo nominado al Oscar ese año?: No sé exactamente por qué si el film es de 1999, los Grammy nominaron el track en 2001. Asumiendo los 99′s, las canciones nominadas fueron “Save Me”, “Music of My Heart”, la de “Toy Story 2″y la excelente “Blame Canada”. Todas ellas perdieron frente a una canción de Phil Collins. Maldito Phil Collins.

Canción Nº4:

New York, New York (del film “New York, New York”): No les dije que algunas iban a ser sorprendentes? Éste es un verdadero clásico del cine, tan comparable con horripilanteces al estilo “My Heart Will Go On” o la musiquita de ”La Guerra de las Galaxias” en materia de ‘Uy, yo conozco esa canción!’. Es más, toda persona que conozco sabe tocar este tema tanto en piano como en creador de ringtones. Es lo que la mayoría de la gente recuerda cuando hablas de Liza Minelli como cantante, o mismo cuando hablamos de Frank Sinatra (porque éste hizo un cover de tal un par de años después de su lanzamiento). Ahora bien, por qué no estuvo nominada a nada? Quién sabe! Pero no precisó de ningún galardón para establecerse como un clásico, de eso no hay duda.

• Nominada al Golden Globe?: Nope, a nada. Pero se considera el himno no-oficial de Nueva York, y Carey Mulligan hizo un cover de esta canción en el film“Shame”…
• Qué estuvo nominado al Oscar ese año?: Toda canción ‘MEH’ que puedan imaginarse. Hasta una canción de “Pete, el Dragón” estuvo nominada, caray!

Canción Nº5:

The Wrestler (del film “The Wrestler”): Interpretada y escrita por Bruce Springsteen, fue regalada literalmente a Darren Aronofsky para su drama, gracias a la amistad de Bruce con Mickey Rourke. El track en sí es impresionante, increíble y todos los adjetivos bonitos que puedan encontrar, encapsulando un sentimiento de abandono y tristeza que ni siquiera el emo más grande puede encontrar. La letra habla de muchas cosas que fueron dejadas atrás, cómo se comparan con el protagonista de la canción, y cómo éste sigue adelante por más que esté vencido y que la gente lo ignore. Springsteen mismo dijo que el track es acerca del daño, y de lo que le hace a alguien que no puede incorporarse a la vida diaria. Siendo una de mis canciones favoritas, seguiría hablando de ello, pero quiero que ustedes escuchen y sientan la música y el mensaje de tan bella composición.

• Nominada al Golden Globe?: Sí, e incluso GANÓ el Golden Globe!!! También estuvo nominada a un montón de premios más. Por eso fue sorprendente cuando la Academia no nominó el track. Una enorme, poco grata sorpresa.
• Qué estuvo nominado al Oscar ese año?: Las dos canciones irritantes de“Slumdog Millionaire” y una de Peter Gabriel. Porque tenían ganas de ver si alguien los linchaba ese año, supongo.

Alguna otra canción que haya sido ignorada injustamente? Por cierto, cuál es su canción original de película favorita? Aquí tienen las listas de nominados al Golden Globe y a los Academy Awards, para investigar. En una pregunta aparte, hubieran querido ver “Man or Muppet” y “Real in Río” interpretadas durante la ceremonia? Por qué? Dejen sus respuestas en los Comentarios.

Estoy harta de Phil Collins. Témanme.

::Luz::

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Sé que puedo ser mejor al momento de colocarle un título a esta entrada pero, como no es una entrada en sí, pensé que lo mejor sería no molestarme. No se preocupen, en un par de días tendrán un artículo de esos agradables que hago cada semana, no es que ya con esto me doy por hecha. Para ser más sincera, este post es sólo para insertar la ventanita de CoverItLive en donde estará ocurriendo hoy el liveblog a partir de las 18hs. de Argentina (chequeen sus horarios respectivos aquí). Sí, estaré hablando de la 84ª entrega de los Oscars, comenzando con unos datos banales que a nadie le importan, luego la alfombra roja (en donde me burlaré ampliamente de Ryan Seacrest) y, a partir de las 21:30hs. de Argentina estaré repasando en vivo la premiación. Así que espero que sintonicen la entrega y compartan todo tipo de bromas en este liveblog, que los mejores comentarios serán destacados en esta misma entrada y, si es posible, se llevarán un premio completamente estúpido que no se compara ni ahí con un iPad. 

Claro que puede pasar que mi computadora no soporte el flash de la transmisión en vivo y la ventana del liveblog al mismo tiempo… en ese caso, sorry. Pero ya veremos, cualquier cosa les aviso.

IMPORTANTE: La ventanita no se puede insertar, así que hagan click aquí si quieren ser parte del liveblog. Lamento los inconvenientes.