Muy buenos días, lectores! Me han extrañado? Sí, estuve ausente un par de semanas, pero no por cosas de puro vicio, saben? En estos días de ausencia aprobé el primer cuatrimestre de la Universidad (cada día estoy más cerca de ser Uwe Boll o Jules Stewart!), miré las ediciones de “The Hollow Crown” que tenían a nuestro nuevo actor favorito, comencé a escribir oficialmente para un blog de cine en el cual me pagan y, aparte de eso, estuve las 24 horas del día mirando muchos episodios de “Shaun the Sheep” trabajando. Excepto por una semana a la que le dediqué un pequeño Experimento. Recuerdan los Experimentos? Sí, son aquellos sometimientos de mi persona a algo que definitivamente no tiene un visto bueno y que jamás podría siquiera llegar a gustarle a alguien con más de dos neuronas, pero que sin embargo es popular, e intentar ver si me gusta por una semana. Como Justin Bieber. O “Glee”. Es así que esa semana decidí investigar un poco acerca de la trilogía ‘literaria’ “Fifty Shades of Grey”, con resultados bastante variados que dejo a continuación. Disfruten.
Día 1: Ok, hora de investigar un poco por qué es tan popular. Me siento frente a la PC y a Don Google vamos. Oh, sh*t. Creo que no tendría que haber elegido este tema, más cuando nadie me lo sugirió y nada más se me vino a la cabeza cuando vi los afiches por toda Buenos Aires con la publicidad de este libro. Queridos lectores, esto es material semi-erótico. Sí, como lo oyen. Está ahí, en la Wiki, lo pueden leer claramente. Trata acerca de una joven que comienza una relación con un multimillonario que resulta que es un poquitín complicado bajo las sábanas. Nos pasa a todas, verdad chicas? Y esto es popular por qué motivo exactamente? La última vez que vi un libro de este tipo, estaba tirado en una esquina en una librería de ésas que están en la costa sólo para que los turistas compren algo para leer en el camino de regreso y, para colmo de males, tenía una tapa con bordecillos dorados y la foto de un hombresote que parecía una versión aún más absurda de Fabio. Oh, escuchen esto! Comenzó siendo una fan-fic de “Crepúsculo”. Sí, esa “Crepúsculo”. Claro que luego le sacó todas las alusiones a vampiros, cambió los nombres, pero al parecer todo tiene el sello de calidad Stephenie Meyer. Miren, lo único bueno que salió de esa saga es la adorable personita que le tiró tanto Photoshop al póster individual de Lee Pace, que hizo que éste luciera atractivo… así que imagínense mi felicidad.
Día 2: Creo que haber leído 15 horas al menos acerca de lo mismo me ha hecho una erudita en el campo, pero sin embargo tengo que comprar los libros y leerlos uno por uno, porque sino no sabría que escribir con respecto a este día y ganarían esos que se quejan de que escribo mucho. Así que me dirijo a la tienda departamental más cercana, con mi gato detrás rogándome que por favor no lo hiciera, que la última vez quedó sordo de un oído luego de haber escuchado a Gwyneth Paltrow cantar. Cuando llego a la tienda, me dirijo al book-shop y, como era de esperarse, resulta que han reemplazado todos los libros por DVDs y CDs, pero la simpática hipster en el mostrador me ofrece un capuccino y una copia de “Cumbres Borrascosas” porque es el único libro que tienen disponible aparte de las “Crepúsculo” y la biografía de Steve Jobs (porque todo es lo mismo para ellos). Vuelvo enfadada a mi casa (con un capuccino y una copia de la biografía, por supuesto) y decido buscar en las internetes a ver qué tal. Oh, sorpresa! Aquí están, el primero, el segundo, el tercero, todos in spanish. A ver qué tal? Mi gato se refugia en su búnker.
Día 3: AY. CARAMBA. No, ustedes no deberían leerlos, no al menos en las inmediaciones del trabajo, iglesia, jardín de infantes, transportes públicos, hospitales, plazas, escuelas y cualquier otro lugar que no tenga cerca una ducha y/o nadie que escuche sus ‘AH NOOOO’. La persona que los escribió tiene un problemita. Uno que involucra latigazos y cosas siendo introducidas por donde no se debe. Luego de terminar de leer el primero tuve que ducharme, espiritual y emocionalmente, porque jamás me he horrorizado ni sentido tan perversa desde la escena del sauna en “The Hollow Crown: Henry IV parte 2″. Los protagonistas, Anastasia Steele y Christian Grey, hacen cosas tan, pues, Penthouse, que todo el tiempo estás esperando que aparezca Sasha Grey y se les sume. La escritura, de todos modos, es literalmente un horror: hay tantos espacios y signos innecesarios desperdigados por el texto que puedes llegar a pensar que la escritora lo escribió con una sola mano (comprenden, comprenden? GUIÑO GUIÑO). Ven? Yo jamás podría escribir algo así, soy más sutil que “Sin apartar sus ojos de los míos, introduce muy despacio las manos en mi pantalón, las pega a mi cuerpo, las desliza hasta el trasero y avanza hasta los muslos arrastrando con ellas los vaqueros.” Además, soy infantil, con cada mención al ‘sexo’ de alguien (sí, en este libro no se usa la palabra ‘genital’ porque muerde) explotaba a las carcajadas. Sí, estuve todo el tiempo riéndome.
